2001-11-25 02:23:24

以現在流行的說法，我是六年五班的。剛好，我國小唸的就是「六年五班」。

我是一個常常跟學長姐混一起的六年級同學，依照何榮幸的說法，我的心裡住著老靈魂，依照楊照的說法，我是太常跟學長姐混一起了。

今天，和一群網友在bbs灌水，突然想起了某個課文裡的一句話：「要破除偶像。」但就是想不起來哪一課，一個和我同年級的網友說：「羅家倫的科學與迷信」。然後自己又說，他沒上過這一課。

我突然想到了「瀧崗阡表」。有天和同事閒嗑牙，我說我喜歡吃「養老乃瀧」，隨即又說，這個應該唸「ㄕㄨㄤ」的字，我就是愛唸「ㄌㄨㄥ/」。五年級的同事說，為什麼唸「ㄕㄨㄤ」？六年級的回說：「瀧崗阡表，就是唸ㄕㄨㄤ啊。」五年級的說，沒學過這一課。於是一夥兒相當「麻瓜」的同事，搬出了字典來考據這個字的意思。

後來，因為雷倩的關係，我再次讀了「擊壤歌」，發現，連擊壤歌世代的四年級都學過「瀧崗阡表」了，五年級怎麼沒學過？

當我提到這件事時，網友們紛紛討論起來，一些網友表示，這個課文出現在古文關止，課本上沒有。爾後，一個網友說，國文課本修訂過，所以86年進大學的，這個課文不會出現在課本。一切謎底揭曉了。但卻引伸出：五年級的忘了學過瀧崗阡表，六年級的認識喬，七年級的沒看過擊壤歌等等的討論。

上週日，死黨到我家一邊吃宵夜，我們一邊看重播的中日之戰，他也一邊看，一邊說起自己從國小三年級開始看棒球的歷史，然後是職棒元年，我們都是國中生，他一邊留校自修，一邊聽棒球的事。當他聊起收集芝蘭口香糖的棒球卡時，我忍不住瞅他：「你老了！」

當他說他國小三年級看棒球時，我還想了一下我在幹嗎？我記得的是，那一年有72年才來一次的哈雷慧星。死黨就興奮地說，那時有個綜藝節目（名字我忘了），還演出短劇嘲諷哈雷慧星熱：一個人去吃麵，吃到餿麵，那個人質疑老闆，老闆說：「這是72年才做一次的麵啊。」

我對於他的記憶力，真是目瞪口呆的，一邊啃螃蟹，還一邊嘲笑我們自己現在像是泡老人茶講古的人。其實，我覺得他比較像是在講古，而我只能羨慕他的記憶力。

很多事，都像是過往雲煙。我看到報紙上，郭李建夫說，要是他年輕十歲，他一定親自上場打（中美之戰），但是，現在體力已經不如從前了。我看到這個報導，想了一下92年奧運時，郭李建夫幾歲？才恍然大悟：天啊！原來不知不覺已經過了10年了。

我一直很羨慕學長姊能「炫耀」他們的記憶，我們這一班，自然地承接了很多豐富的成果，我們出生之前，老蔣就不在了，文革也結束了，連世界的學運潮都沒有了。當我們成長之時，台灣解嚴了、十大建設蓋好了、經濟起飛了，連老師都比較少「虐待」學生了。唯一能拿出來說說嘴的，大概就是小虎隊之類的事吧：現在迷F4？台灣第一個男生偶像團體就是小虎隊，想當年我們去演唱會等之類的。

（突然想到一個可以說嘴的：我們這屆是末代三民主義一百分。哈！想當年背主義背到要抓狂。）

為什麼突然想要回想自己的過去？和同學一起拼湊記憶？我想，大概是要證明自己過去確實存在於地球，不是從火星來的吧？哈哈。

附帶笑話一則：
我跟網友在網路上聊到「老人」的事，他也會用年級的說法。
我跟他說昨天開週會的笑話，他分享我一個更好笑得，

不像去年歐洲盃足球賽一樣，我的沈迷全化成文字，每天都有新的興奮感想要和大家分享，這次的世界盃棒球賽，我每天在字海中浮沈，唯一能透氣的時候，就是看棒球時的忽喜忽悲，所以無暇寫下感覺。就像學弟說的，一舉一動都牽引著感動。

只是，這次看棒球和去年看足球不同。看足球，除了固定支持的英格蘭外，我幾乎是隨時可以變節的，那邊看起來很棒，我就幫那邊加油。世界盃棒球賽，只有中華隊能讓我魂牽夢縈。
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好久沒看電影，在趕完部分工作後，趕緊去看「哈利波特」，果真是一部可以比美「世棒賽」購票熱潮的電影啊！兩個小時前買票，竟然只有前三排可以坐。

我好像應該反省一下自己對於電影的「不挑剔」態度，身為一個看過「哈利波特」超過三次以上的讀者來說，面對這種「剪片過多」的電影（因為電影不能夠將書的內容都拍進去），我竟然比我身邊那個小男孩還樂。原本以為自己會東挑西撿的，卻也很快就放棄自己的「想像力」，接受導演的「想像力」。

一開始看到預告的時候，我心中的排拒多過於訝異，因為三個小主角都不符我的想像，更別說是鄧不利多----我覺得現在的政大校長，完全符合我心中鄧不利多的形象。電影中的場景也不像我想像的。

和看「BJ單身日記」不同的是，BJ的女主角雖然不符我的想像，但基本上這本書是「寫實」的，所以，電影拍出來的結果，也沒什麼想像可言，除了瑞妮齊薇格的口音怪異，其他的也很難與書中不同。

但是「哈利波特」本身就是一個虛擬的魔法故事，因為是虛擬的，所以每一部份都要靠自己的想像力，又因為作者J.K羅琳在下筆寫故事之前，已經花很多時間想像，因此，這本書連細節的部分都不是虛晃過去。正因為紮實地描述細節，所以，每個人在看書時所想像的哈利波特世界就更牢不可破。

本來我很排拒去看哈利波特，認為會破壞自己的想像，但是走出戲院，也覺得「還好」。因為，我已經把他們當成是兩種不同的「創作」。而且，我強烈認為應該拍成動畫作品，才能凸顯其中的喜劇及對比效果。

只是恐怕羅琳不會和我做一般想。這部電影的屬性有點「黑色」，和我想像的「喜劇效果」可差十萬八千里遠，例如，電影中的海格比我想像中的沈穩許多，唯一較「誇張」的，就是生動地演出妙麗的那個小女孩。

如果忽略那些「不見」的內容，這部電影真的算是好看的，調性一致，就連口音都一致（我還是喜歡英國腔的英文），而且化成影像內容之後，有些部分格外讓人感動。例如，當帽子宣布哈利波特被分道葛來分多時，我竟然覺得很感動，最後鄧不利多因為奈威「反抗朋友」而替葛來分多加分，我竟然掉下淚來。看書的時候，我只會為書中一些睿智的話而動容。

看電影的時候，還有件令我感動的是，坐在我隔壁的小男孩是和爸爸一起來看電影的，他的爸爸不時問他：「看得懂嗎？」當霍格華茲一出現時，他的爸爸就問他：「下學期要不要轉學到這邊啊？」當魁地奇賽開始時，他爸爸又說，轉學到這邊有球賽可以打喔，可以多運動。

我突然覺得，如果小哈利的爸爸沒有死的話，應該也像這個爸爸一樣吧？

總是上班時靠著朋友的「線上轉播」，大概到了第五局時下班，飛奔回家趕著看結果。這就是我的世界盃經驗。

同事也會到我家來看棒球，他坐在我的躺椅上，我裹著棉被坐在床上窮緊張。總是看著中華隊勝利（唯一輸的那場，我是躺在家裡的沙發，我老爸跟我一起窮攪和），然後開心地走出去吃晚餐。
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「你抽煙多久了？」上個月，我的老闆這樣問我。

「啊？你上次看到我抽煙，是我這輩子的第二根煙。」我訝異地說，我老闆說：「我以為你抽很久了，樣子很像。」
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 2001-10-22 01:10:19

（圖為大學時玩樂的朋友之其中一些，圖片拍攝地為墾丁，時間是大四）

今天和朋友去東北角玩，自從踏入社會後，就很少到處遊玩，今天爬上鼻頭角的時候，想到了大學的一群同學。

上次到鼻頭角，是半夜，想要去玩就開著車出來玩，到了鼻頭角，爬到了燈塔，等著太陽從海面上升起。大學的時候，常是這樣子，想玩就玩，說走就走。常是我喊一聲：去玩囉！然後大夥兒就二話不說地走了。

今天朋友問：「來過東北角嗎？」我說：「我都可以指路，你覺得呢？」我已經說不清楚從上大學以來，到過東北角幾次、九份幾次、淡水幾次、陽明山幾次，我倒是知道，從大一開始，到去年，我每一年都會和同學到墾丁一趟。

今天，看著停靠在路邊的遊覽車，我竟然認真地想了一下：「要是我是旅行業者，我會怎麼規劃行程，讓外國人知道台灣？」還有：「要是我是觀光局的官員，我會怎麼規劃景點？」

大概是大學以來的習性使然。

爬上鼻頭角後，朋友直說我的腳程很快。很難想像，像我這麼少運動的「肉腳」，爬起山或是健行起來，常是一馬當先的。我走路真的很快，而且，運動真的很累，我真的很懶，想趕快到達目的地的念頭很強，因此，我相當「健步如飛」。

剛從高中畢業的那個暑假，一整個班級到墾丁，走了南仁湖，原本來回應該花4小時多的路程，我共花了3個小時，不管是去，還是回來，我都是第一個。我常被唸：「到底是要玩？還是比競走的？」

就像大學時，不知道是去玩，還是去飆車？

昨天，就是這群到處瘋玩的大學同學一起吃飯。很久沒有見到面，除了工作狀況外，竟然也開始討論起玩的事。一個總被我叫「老爸」的同學，先行離開和同事去洗溫泉，卻還打電話來問路？被我們叫「媽媽」的同學不解地問：「以前帶路的不就是他嗎？」

有的時候，聊起這些，都還是會讓我們興奮不已。說句很讓教育工作者吐血的話，我總覺得我很認真地過著大學生活的原因，是我很努力地「玩」，而不是很認真地唸書。玩過了很多地方，也玩出了很多經驗。

每個人都可以選擇自己的生活，而我很幸運地一直過著我想要的生活，當然，也順利地畢業。我還記得我跑大學報時，真實地踏在我所負責的大學校園裡頭的感覺，當然，也會記得，從那些大學回到台北、回到政大，心裡那種經歷了許多，覺得政大還是最美的那股輕嘆。

就像從國外回來，領受到國外的美及氣氛，但是，回到台灣，覺得台灣一點也不差。回國後第一次看到晚上的總統府，我還特別停下來注視很久，真的很美。

現在，沒有說走就走的時間與心情，但是，當我每到一個地方遊玩，總會想起這麼一群大學時的朋友。有點像電視上那些「台灣全紀錄」的節目一樣，我們也有自己的「在台灣的故事」。

p.s：這群朋友雖然不是總在我身邊，即始在大學，也各有想法及生活圈，但從大一開始的結夥出遊，還有在我需要他們時，總義不容辭地幫忙我，當我生病、車禍受傷時，總有他們的照顧、帶我看病、幫我上藥，幫忙我上下課跟生活瑣事，還有食物的準備，跟一直在的愛心跟支持。

所謂朋友，莫過於此。

這星期都在忙諾貝爾獎，除了國慶日被抓去當女工以外。

由於諾貝爾獎是一天開一個獎，每天在台灣時間傍晚的時間公布，因此，每天在公布之前，我都會焦慮得走來走去。

那是種什麼心情呢？就像是要參加聯考，你不知道出的是什麼題目，要進了考場才知道，也才知道你的準備夠不夠，該找好的採訪對象名單適不適合，還有公布出來是不是很出人意料之外？

同事說，去年公布之前，他們找好所有可能的名單，也準備好資料，連稿子都寫完第一段了。沒想到，得獎的是「高行健」，所有人愣了很久：這是誰？之前做的準備全部沒有用，可是連要找誰問都不知道。

我負責的領域沒這種問題，因為，我跟「科學」一點都不熟，連猜的可能都沒有，惟一擔心的是，找的那個wise man到底能不能幫得上忙？要是不能，還要花時間再找適合的人。而且，因為跟科學不太熟，所以翻譯起來一定有重重的阻撓。

第一天生醫獎公布時，我還鬆了一口氣，畢竟關於細胞分裂的東西，我已經讀了不少，加上這比較和生物相關，我的「生物」還沒忘太多，所以除了一些太專業的名詞外，我很快地就完成生醫獎。但是物理化學要怎麼辦？

還好，都很幸運地碰到很好的wise man，一個台大的物理教授，還有一個很有耐心的成大博士班學長。今天，又接到中研院化學所所長的電話，他說願意幫我寫分析稿。雖然累歸累，但我現在真的有解脫的興奮感，還有覺得自己很幸運，更重要的是，還有滿滿的成就感跟學習到新東西的滿足感。

反正，我這輩子做夢也想不到可以跟理工科的教授聊這種專業的東西。

今天，則是文學獎的公布，答案竟然也很出乎意外，是出乎意外的「簡單」，簡單到想不到就會是奈波爾，這個年年都有希望，可都落選的作家。而且，他的書我都有----這表示，他其實不太冷門，是個很熱的作家。

由於第一次參與這種諾貝爾盛事，所以只能從今年的諾貝爾為起點而寫些感想。幫我打電話的同事覺得很不解，為什麼科學獎項都是那麼多人一起得？我回他說：「大概因為他們都是站在巨人的肩膀上吧！」我的意思是，所有的研究發現都 還是要根據之前的人的發現及理論為基礎，不可能一個人創造所有的東西。同事問完一個教授後跟我說，那個教授對於非常年輕的得獎人的想法，也跟我一樣，那個教授說的是：「這就像是接力賽跑。」

還有個特別的地方，就是所有得獎人都被認為「早該得獎了」，科學獎是如此，文學獎也是如此，而且，奈波爾今年能順利得獎還是因為他「政治正確」。他曾經批評伊斯蘭教基本教義派，瑞典皇家學院也不否認。雖然文學獎本來就常是像奈波爾這種後殖民地作家、無根的、較為弱勢發聲的人得的。

這周的工作經驗，對我來說有蠻特別的體會及心得的，從事前的猜猜看，到事後的完稿。為了我的諾貝爾周留下一些紀錄。

今天去聽了場文學討論會，會中提到「寫實主義作家將理想寄託在作品中，希望社會能夠達到這樣的理想，後來，作家們發現這其實是不可行的，也就不再以作品來表述對社會的理想。」

的確，像托爾斯泰之流以小說來表達反戰的思想，但是，這世界並沒有因此而停止打戰。文學作品之不朽，與現實世界的發展，其實沒有關係，也許越是因為無法達到，所以它就越偉大。
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前言：昨日，在大雨中趕往西門町看了場女性影展，那場播放的是「巴黎，是個女人」。螢幕上的巴黎雖然如左岸咖啡廣告般的黑白色調，卻仍讓我有說不出的熟悉。很巧的，在電影開始前，我在Starbucks買了杯飲料。這是別無選擇下的選擇。

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「如果有個女孩子叫納莉，她一定很惹人厭。」這是同事獅子男今天說的話。

「你知不知道哈利波特第三集那個變身成老鼠的本名是什麼？」我問同事Rene這句話，她和我討論一陣後突然說：「我們為什麼這個時候要討論哈利波特？太魔幻寫實了吧？」我說：「因為我不知道這個時候我應該說什麼。」

颱風天，我是抱著哈利波特第四集渡過的，以為這勉強可以分散我對窗外極大的雨的注意力----因為，如果我不強迫自己專注在書本上，我會忍不住為我所損失的「財產」心痛。

我的「財產」？幾片交響樂CD、馬友友、還有剛買的「梵谷之歌」，還有一大罐上萬的藥，一個新買的CD player，不過，這都比不上我書桌上上下下堆滿的書還叫我心痛，特別是我剛以半價買到、星期五才拿到的《火星三部曲》(這三本加起來價格不便宜，每本有三本哈利波特第一集加起來的厚度)。

每聽到一陣雨聲，我的腦中就會走馬燈似地閃過一堆書的名字。在我得知公司「滅頂」的當晚下起的第一場暴雨，我在暴雨聲中，腦中浮現了一個景象，那是發生911的隔兩天中午，同事們一起吃午餐，當大家還在聊911時，我一邊吃飯一邊看到納莉颱風滯留海面的小方塊報導，我喃喃自語：「要是它真的來，一定很恐怖。」我記得坐我對面的同事看了我一眼，接著剛剛的話題。

這個景象在我腦海中浮浮沉沉很多次，只要一下暴雨，我就會想起。因為，我很少關心過颱風，就算關心，也比不上政經情勢。可那天，我就看到了那一大堆新聞的一小個方塊，而在911這麼大的話題中，硬插入個還沒來的颱風。

如果以為我是想說自己是個「預測家」，那就錯了。生命中，常常有很多的靈光一現，但人總是忽略它，或是以為它不會對自己有威脅、傷害或影響，到頭來，才發現遠超過自己能想像的。就像沒有人想到亞洲最大的抽水站掛了，沒有人知道這個颱風這麼猛，沒有人知道不太受影響的台北市竟然癱了兩天，更沒有人知道有人會在太歲爺頭上動土，轟了美國的心臟。

所以，其實我是自責，如果我把那天從自己嘴巴裡冒出來的那句話記了起來，也不會在星期五下班時因為懶，而不把我的CD player甚至新買到的火星三部曲帶回家了----還有一些工作的資料。我第一次放颱風假放得如此坐立不安。可我星期五下班前說的話竟然是：「颱風為什麼要周末來？」

千金難買早知道。早知道、早知道，我想，政府官員都早知道這個颱風很厲害，所以陳水扁才會抽查，但是，人算不如天算，他們不知道雨量這麼大，這個颱風這麼厲害，不知道、不知道。早不能知道，後來又不能知道，我們怎麼樣都是不知道的，人，其實什麼都不知道的，也記不得的。

今天，花了一個早上清理公司，以相當哀悼的心情，將我那近百本書的餘骸一個一個丟進垃圾車，曾試圖想辨識他們，後來想想，還是裝死過去，只是心仍在滴血呀。不過，聽著同事們一個一個哀嚎他們自己的損失，突然覺得自己也犯不著為了那幾本書這麼傷痛，特別和《朱天心全集》比起來，哀嚎歸哀嚎：「反正還買得到。」

我想，這是不是台灣人面對一次又一次的災難，還總能站起來的原因？「人活著就好」、「錢財乃生外之物」、「舊的不去新的不來」。這幾天，我家不是停水就是停電，再者就是沒電視看，但只要一想到公司，就覺得我還蠻幸運的，到了公司面對滿目瘡痍(同事說我一臉驚魂未定的表情)，又想到，反正也比不上中天損失得多，可是這些損失又都比不上那些失去生命的人更慘。比來比去中，明天，日子還是要過，沒有捷運，就算只有公車也是要上班，台北市再慘也沒有別的縣市慘，大家都慘也比不上紐約慘，紐約再慘，也比不上有人一年365天都在慘。

然後，要惜福。我和火星無緣，就乖乖待在地球吧。

為我視之如命的書哀悼三秒鐘，為這次颱風所帶來的災害哀悼三分鐘。祝大家平安。

雖然很忙，但遇上個「911」，不免要說些什麼，才方便我的文章繼續貼下去。否則，就像我冷眼看些無動於衷的人一樣，怕別人也冷眼看我。

只是，我什麼都不想說。交錯著是種很複雜的感覺。

我看電視，也是會掉眼淚，這是出於人性，我為那些無辜的人而哀悼、難過，一如我所經歷的921，還有發生在台灣的種種災難。台灣災難那麼多，眼淚都為自己的同胞流盡，真想不到還有足夠的份量分給別人。

因為，不管是飛機上的人，或是曼哈頓南端的人，都是人。他們不應該承受這些。

但是，另一方面，這又是別的國家的事，又是「人禍」。人禍不同於天災，人禍是人所造成的，凡事必有其原因，為什麼兇手要採這麼激烈的手段攻擊美國？當世界各國一面倒的譴責的時候，其心裡想的會是什麼？---那也是我在眼淚之外會想的。

所謂媒體，所謂的西方意勢，所謂的霸權，會讓我們被牽引著走，就像「民主自由的假象」，就像霸權之下的所謂的正義。曾經某國誤炸南斯拉夫的中共大使館，以「地圖太舊」為藉口，昨日一群中國人也不免冷笑：「恐怖份子的地圖太舊。」

昨天以前，網路上驚呼世界大戰要來臨了，還有人天真地以為「有人破壞了世界和平」。世界什麼時候和平了？我們的視線何曾觸及烽火連天的中東？「矇上眼睛，就以為看不見」？(當然，不一定是中東人幹的)

美國人說，恐怖主義的攻擊行動等同於戰爭。是啊!沒有錯，那麼，幾乎沒受到戰爭苦難的美國人，既然知道戰爭的可怕，為何主動發動戰爭，只因為戰地從來不在你們的國土上？而又為何強烈地希望復仇、打仗？

失去親人同胞是很悲哀，這我們都很清楚，那麼，不要再讓更多無辜的人失去他們的兄弟手足及同胞，只為了一種莫虛有的國家尊嚴與利益。自由女神所面對的悲慘，是不自由的手段所造成的。

推薦一篇好文：「深角度」686所寫的《恐怖主義》
http://mypaper1.ttimes.com.tw/user/dennischan/file_combine.php?File=375268_2001-09-13_12-12-59

「好不好玩？」
「一言難盡。」

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夏天的歐洲之旅最大的收穫就是「重拾自信心」。

在小島待久了，視野常被框住，當大家說經濟不好，我們也只能感覺到經濟不好，而來自國外的訊息，又都是從美國來的，小島之外的視野，就也只在美國。從另外一個地方看台灣，是別有感覺的。我從歐洲回來之後，報告自己的發現，老師寫信跟我說：「這就對了，不要以為美國觀點就代表世界。」
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  在留言版中，一個讀者說我「真會記恨」。我看了之後，泛出一種「真是超讚評語」的笑容。我這個人，記恨能力一流，但也很能記人的好。大學時，一個好朋友曾跟我說，依據心理學學過的東西來看，她屬於短期記憶強的那種聰明人，所以能應付很多考試，我是屬於長期記憶很強的聰明人，所以記在腦子裡的都可以放很久(這大概是我高中數次差點留級，但聯考考得都很好的原因吧)。

這個好朋友，前陣子跟我說，要是她以後出名了，一定要小心我----她曾說過，要是她出書，絕對交由我來寫序---因為，她常常講話反反覆覆，忘了自己講過什麼，可是，我都能一一舉證說她老是翻來覆去，再加上，被我記得的事，通常不算是什麼太好的事。

我真的很能記些小事，例如，記得和大學同學比晚結婚，一千元美金的賭注，前幾天，這群大學同學還聚在一起喝下午茶，同學才說了一句，我的婚期還早呢！我就接了一句：「因為，我不能輸掉一千元美金。」把同學們嚇愣了，記起來這樁賭注。

上面幾段寫的，依然是「前戲」--我最近很喜歡先暖場。我真正要寫的，是另一個好朋友的事，還有感想，而這以後都是他成為名人後，我必定要出賣他的事。這件事非記得不可，因為，他可以用一句很勁爆的話概括：「我每天都抱聖經睡覺。」

我這位朋友，現在是某大報的菜鳥記者，一出道竟然就接了個相當火辣的路線。他是我認識6年了的死黨，長得一付很公務員的樣子，根本就不像是在道上混的那種，也不像是能跟人喝酒、抽煙的人，外表不像，內在更是不像，所以，他的剛出道的日子相當地苦悶難過。

昨天同學會，我爆出他抽煙的事，引起同學間的騷動----太無趣了，同學問我為什麼抽煙，根本就一付閒話家常的語氣，當我回答是為了配合那位同學，大家的反應竟然是：「哇！他竟然會抽煙。」這讓品性優良的我感到相當不好玩：難道我抽煙的新聞沒有比他大條嗎？

雖然是同學，但是我出道比朋友早兩年，理所當然口吻會像個前輩。第一次和朋友吃飯時，他還抱怨這種喝酒抽煙的日子，第二次吃飯，他已經可以很自然地跟另一個同學對抽(覺得無聊的我，就只為了陪抽，而有了生平的第一根煙的經驗)。但這次，他抱怨個更勁爆的事，就是「應酬」，這種應酬不單只是屬於男人專有的，而且，還有些真的很「社會版」的部份。

有「家室」的朋友真的很想狂叫：「我不幹了。」沒想到，我竟然相當感興趣地說：「好不好玩？」還跟他說，如果我是他，我一定不會拒絕，而且還大剌剌地開示他：「逢場作戲嘛！」沒想到，他竟然跟我說：「我每天都抱著聖經睡覺耶！」

昨天同學會中，他因為還要跑新聞不克前來，幾個記者同學分享跑線的經驗，他們有點懷念跑社會的日子，我就講了些朋友跑社會的苦處，沒想到這幾位也是出道兩年的同學，都說了如果痛苦怎麼辦的意見，讓我當場又咋舌。我的口氣是，「你知道嗎？」如何如何的，一付為同學叫屈的口吻，沒想到換來老鳥理所當然自在的回應。這使我想到我當天竟然毫不以為意地對朋友說：「逢場作戲嘛！」

其實，不要說朋友訝異，連我自己都對我自己感到驚訝，因為我的正義感素來很重，關於道德的是非黑白也要分得很清楚，是那種寧可不幹，也不要拋棄自己的尊嚴的人，更何況，我們都是出自於一個業界的人都認為我們故作清高的系，而我們向來也自以為很有這個系該有的風骨跟表現。

為五斗米折腰嗎？其實也不是。一個還在唸書的朋友曾問我：「你還會不會再待媒體？」她問我的原因是我選擇一個很不媒體的工作，做得很開心，而她不知道自己的路該往哪兒走。我說：「你，我不知道，但是，我，骨子裡就是媒體人。」

有些人可以把工作當成是工作，讓自己的人生和工作分得清清楚楚的，有些人則不然，工作就是生活，生活就是工作，甚至，工作還是他的生命。媒體人的特質就是後者，這也是朋友一直抱怨的，他即便是休假，也不能好好放假，因為滿腦子都是他的新聞，或是他的準備。廣告教父孫大偉最近就出書，他說他不出廣告的書的原因，是因為他的生活就是廣告，廣告就是他的生活，我看了他的書之後，完全可以了解這是一種怎麼樣的感覺。

所以，當朋友抱怨某場聚會，讓他必須抱著聖經睡覺的時候，我心裡浮現的聲音並不是「怎麼可以接受這種事」，我想的是：「哇！多麼真實的社會」。我的一個同學曾跟我們說過：「抽煙，是一種語言。」可以假抽煙，但是，要知道為什麼別人以煙酒來當溝通。

我慢慢了解，很多事情就跟愛因斯坦的相對論來看，事情已經不能站在一個絕對的點來看事情，而是相對地來看。我希望我的朋友能夠跑到新聞，希望他能跟他的消息來源有很好的互動，不管他是白道還是黑道，也希望我們都能共同了解，為什麼警察、黑道、記者能夠共同存在，或是知道很多原本我們不知道的事。

而我始終後悔，大四那年對個學姐問：「為什麼你批評那些湊麥克風的人，而你自己也湊麥克風？」那個學姐當時講的是白曉燕案時，許多記者不顧當事人感受的行為，但他自己卻也不得不然。我問得很犀利，很理所當然，學姐很含蓄地帶過，老師卻私底下告誡了我兩次。以我的脾氣，如果易地而處，我可能會對這個學妹說：「有種，你自己跑跑看。」現在，我也是這麼說，因為我知道，用再好的語句、再厲害的表達能力，都不如親身地去面對這同樣的情況還有壓力，之後得到的感受及教訓。

就像我朋友，從抱怨抽煙，到了解煙是種語言。就我其他的同學，從經歷當中，學會了面對的方法及技巧，轉而成為「懷念」--因為，他們現在還在從新路線當中體會、抱怨跟學習。

我一直等著兩年後，甚至更多年後，嘲笑我這個死黨：「想當年，你還抱著聖經睡覺呢！」想一想，竟然開始愉悅了起來。

大記者，如果你有時間、有力氣，在醉酒、趕完新聞，伴著剛出爐的報紙一起離開報社，看到了我這篇文章，請你不要光想著要修理我，要想著同學我對你抱著多大的期望，還有一點理解性的心疼。還有，你將會感謝我給你了一個忠告：不要成名，否則，以上這一篇可能是「序言」，當然還會再加上昨天你請的甘蔗汁之類的感謝的話來湊湊數。

p.s：某日，我在網路上看到一篇流浪狗的新聞，心裡忍不住OS：「這鐵定是我那位同學的新聞。」果然．．．，於是我這為狠心的同學，竟然打電話嘲笑一個菜鳥記者：「怎麼一點長進都沒有啊？」──如果你成名，這件事也會成為我「陪罪」的一小段的：唉，當初有眼不識泰山。

說成名，其實是開玩笑的說法，因為好歹，這一關要跨過去。我們都在這個「老神在在」的一岸，假裝看透世情的模樣等著你。加油！

  這段時間，我常說一句話：「鞭數十，趨之別院。」這句話就等於：「你給我滾出去。」這就是環境的重要，近朱者赤，近墨者黑，如果真的不能夠變得很淑女，那就也要變得有氣質一點。

如果有唸過國中的，都不會對這句話太陌生，這是出自於「童年記趣」，也是我惟一能記得的句子。我記得我那個時候不喜歡這篇課文，僅管老師一直強調這是一篇多麼有想像力的文章，可我就是對那些蟲不趕興趣。小孩子都會喜歡玩蟲抓鳥的，我不是不喜歡，也不是討厭他們，只是沒有耐心，我遇到不喜歡的昆蟲，例如蟑螂，常會讓他們一「腳」斃命，而我弟倒是會想很多方法玩它們。小時候養蠶，我也是負責買回來，丟給我弟養。

前幾天，和同事聊天，突然聊到小學生活。Re描述小時候在後山跑來跑去，還有暑假作業是做昆蟲標本的事，她說她總麻醉不了小蟲子，ru也附和著怎麼玩昆蟲的，然後問起大家小時候零用錢多少，還聊起誰家有世界地圖那種桌子．．．。讓我回想到我的小學生活。

我從來沒有過「做標本」這種作業，印象中的暑假作業都是一本綜合性的本子，裡面有美勞、書法、數學、作文、自然等等，印象中，暑假作業也都是開學前才趕著做。

其實我想不太起來小學的時候都在做什麼事，我不是個很愛玩的人，因為我非常地懶，只要能夠不動、不出門的事，我才喜歡做。所以，我小時候一直是個很文靜的小孩，不太給大人惹麻煩──事實上，我從一出生就不給我老媽惹麻煩，因為我不哭、不鬧，甚至也不太容易餓，一天２４小時大部份時間我都在睡覺，我媽媽常覺得她生了個洋娃娃，很無聊。

有一次，我媽媽要出門，叮嚀鄰居，要是我醒了，要來抱我，當時我媽認為小孩子睡醒找不到媽媽會哭，沒想到，我睡醒了找不到媽媽，就自己爬出門，爬了一小段路到派出所去了。我媽媽回家找不到我，要去報警，就發現我在派出所裡。

我「乖」是因為我「懶」。其實我蠻「壞」的，國小一年級，我每天上學都會遲到，每天都會被罰站在川堂，還有我會翹掉鋼琴課，自己一個人在外面亂晃，我還會跟鋼琴老師「拿」東西，後果由我老媽負責，還有藉口「因為心臟在跳，所以不舒服」到醫務室躺了一節課。可是，一年級下學期，我得到「模範生」。我還記得拿到獎牌那天，我一出校門就被機車撞了，兩條腿的膝蓋血流如注，我不太清楚為什麼我不敢跟我媽說我出車禍，我媽一直以為我從天橋上滾下來。

我小時候很悶，是很奇怪的早熟，總以為自己知道很多事別人都不知道，或是喜歡保有自己的祕密，因為別人都不會懂，全世界就只有我自己知道。我媽說，在我三歲時，外婆來看我，我抱住外婆的大腿哭叫：「你叫媽媽不要打我啦～」，其實，我媽從來沒打過我，外婆對我媽說：「這個小孩真厲害，她先發制人，讓人家以為你常打她，以後你就不敢隨便下手了。」我當然不會對這件事有印象，我媽媽是個善良的人，沒有想太多，要是外婆還活著，一定會提醒我媽媽，我是個「有心機」的小孩。其實我聽到這件事，心裡也是一驚：「哇，我未免太厲害了吧？」

我是個很懂得為自己爭取權益的人，一切當然都以「懶」為出發點。我十歲就能跟我媽談「女性主義」，因為一年級時，我媽叫我去陽台收衣服，我問：「為什麼不叫弟弟去？」（我弟那時候才５歲）我媽說：「因為弟弟年紀小。」我就默默地收衣服去。國小三年級時，我媽又叫我收衣服，我又問：「為什麼你不叫弟弟去？」我媽又說了同樣的理由，這次我回嘴：「我國小一年級的時候也收衣服，你怎麼不會說我年紀小？現在弟弟已經一年級了，他也到了收衣服的年紀了。」我媽又說了大姐應該做事之類的事，我開始跟我媽說「男女應該平權」，於是，從那天起，我弟弟開始他的做家事生活。

一直到今天，我弟弟們都比我會做家事。長大後，我媽認為女孩子應該要學會做菜，要求我幫忙，我總用腳踹踹我弟說：「去幫忙。」然後對我媽說，她總埋怨老爸不幫忙做家事，所以，應該幫人家訓練好丈夫、好爸爸，再說，如果每個媽媽都可以這麼想，那她女兒以後就會比她幸福，會不會做菜也就不是那麼重要了。

我媽果然就聽了我的話，所以，到今天，我還是個「下不了廚房」的人。倒是我現在每次回家，總能吃上一頓小弟為了我而烹煮的食物──看來，我不但幫我媽省了事，幫我未來的弟媳培養出好老公，還讓我弟自動地「孝順」我的胃。

（待續）