這周工作很多，很累，無意義的忙碌，容易罵髒話，更有摔電話傾向（明明同事接的電話，但我火氣大到想打電話給中時的老闆，請他fire掉一位沒種的記者）。前幾天學姐引發我的淚腺反應，我發覺自己常常想哭，胸口悶悶的，沒事看日劇「急診室女醫師」（描述東京大地震）又一直哭，覺得快脫水了。反正，我的心情跟上一週台灣的天氣差不多。

還好有足球可以看。（不過，我卻很少看。八年前，我還是個大學生，而且我正在英國旅行，當時世界盃在法國舉行，一點都沒時差問題。四年前，世界盃在日韓舉辦，更沒時差問題。今年，德國舉辦，又正值工作最忙的時間，我常常看足球看到恍神。所以，林主播的「用生命護球」雖然很讓我抓狂，但至少可以讓我回神）

今天，浮出水面的關魚高興的跟我說，他發現我拿他給我的獎狀當門牌。我就回說：「何止當門牌，還想表框咧。」

很早以前，開設明日報個人新聞台時，命名「迎向陽光」，當時沒有想很多，只是希望提醒自己要保持陽光般的心情跟態度。我是個討厭負面思維與能量的人，更害怕被他們吞噬，所以，這是個強迫性的提醒。剛開台時，我還用大學同學的一個描述當新聞台簡介，大意是說，他有一個向日葵枕頭，每天早上起床，他都會面朝枕頭，狠狠地親了一下，好像這樣子，一整天就會很陽光。所以，取「迎向陽光」這個台名，也有向日葵枕頭的作用。

當時，很多網友到我的留言版留言時，都會說「我想來沾一下陽光」之類的話，我都會很高興（雖然我老覺得我常在跟人家吵架）。我覺得這是對我很大的鼓勵。前陣子，在法國唸書的學妹跟我說：「跟你聊天時，會覺得心裡有個地方也有一個太陽。」雖然我用一種恨鐵不成鋼，歐巴桑般的碎唸對付他，但他這麼一說，我忍不住感動地說：「這真是我聽過最感人的恭維了。」（後來學妹寫了一篇潑猴姊姊。不過個人覺得錯誤的地方蠻多的。）

昨天，和大學好友阿玲談到一些心情上的問題，如何轉化負面能量的事。他跟我說，他非常認同我新聞台最後一篇文章寫的「負面能量不要來」。由於我這是一篇應付文章，其實也沒談很多，但基本上也是我的態度。文中提到的紐約的朋友，也就是她。昨天對他說，「後來我跟很多人說我也有一段想自殺期，大家都很訝異。我還記得你的反應是：那就去自殺啊。」阿玲的解釋是，他覺得我這個人會把事情想得很清楚，所以，當我想做一件事情時，一定是想清楚了。（錯了，我主管行動的火星可是衝動的射手耶。哈。）

不過，總之，我們都是屬於努力轉化負面能量的那種人。

前幾天，因為發覺自己無法克服的經驗、弱點而難過得想哭時，竟然同時發願要好好學游泳。原因是我小時候溺過水，所以很怕水，如果我可以克服對水的恐懼，那麼，我還有什麼克服不了得呢？ 做了這個決定之後，竟然自己就高興了起來。（結果隔天完全忘記自己說要學游泳這件事，直到跟阿玲聊起來。阿玲還直接地說：「去找個帥哥教練，會比較容易成功。」）

今天累到不行，心情又低落時，我開始想：「如果不太會喝酒的我，可以順利地喝完一瓶酒，這種成就感，應該很爽吧？」於是邀了研究所同學明天去pub看足球，喝酒（後面這個是重點），約完，自己就高興起來了。

不過，很多時候，我都會繞到學妹寫的那文章那裡看那一句話：「潑猴姊姊，很陽光的一個快三十歲的女人。」（死小孩！年紀就不要提了）或是看一下關魚在我生日當天頒發給我的獎狀，我就會忍不住嘴角揚起來，心裡又有陽光撒進來。我覺得，也有很多人用不同方式，讓我沾到他們心裡的太陽。無論如何，都很感謝你們。

我不善於背誦跟記憶，每次都很佩服別人可以引經據典掉書袋，可是我連一個笑話都記不全，人名老是記不住。我學習事物的方法，就是用自己的方式理解直到可以用自己的話講出來，要是我沒辦法這麼做，只能咬文嚼字丟理論跟名詞，代表我自己根本就不知道那到底在說什麼。所以，每次看到人家愛掉書袋，我就忍不住懷疑：你真的知道你在說什麼嗎？

雖然我高中、大學都讀好學校，但我在校成績都很差，月考考不好。但模擬考或是聯考就一定能達到高標準。用跑步來比喻的話，我不適合短跑，適合跑馬拉松。大學好友曾經舉了心理學課堂上的說法，來解釋我的記憶力：「你長期記憶能力很好，短期記憶能力較差。」我可以接完一通電話馬上忘記本來要做的事，但我卻很能「記仇」，碎碎唸朋友幾百年前說了哪些話、做了哪些好笑的事或是對不起我的事。

所以，我的學習階段，從來沒好好記過東西（連九九乘法表，我都用建構式數學的方式記憶、理解）。不過，這一點很難解釋，也很難說服別人。

有一次聊到魚的命名，我就開玩笑說，如果魚越生越多，就用「金字邊」來命名，如果要找金字邊的字，用化學週期表來輪最適當。結果我跟同事開始比誰記得清楚週期表，我的能力只能撐到第一行。我說：「我能記第一行就不錯了，因為第一行之後，我就沒背了。因為背不起來。」同事很吃驚的說：「背不起來？你國文不是很好，那你以前國文課文怎麼背起來的？」我說：「我國文是很好啊，但沒好好背過課文啊。聯考又不會考你背課文，只要知道字怎麼寫、怎麼用，把作文寫好，不就好了嗎？」

每次談到這些，或是我連按電子計算機都算不出需要的東西，還有因為記憶力差出錯，同事都問我：「你怎麼考上政大的？」我就會回答：「讀政大不代表就很厲害，只是比較會考試。而且站在台大畢業的人面前，也不會覺得矮人一截。」

常常聽家人對別人說我是政大畢業的，然後換來他人的讚賞聲，或是老闆因為我的學歷而會特別說我是高材生，甚至同事都很自然的會認為我的辦事能力跟我考上政大的能力正相關。我都會很想搖頭。

不否認，有時候我會很臭屁，覺得自己很懂一些東西，不過，「兩光」的我也毫不掩飾自己很無能的那面，我覺得無能是一件很正常的事情。但我不喜歡別人把我當精英、知識份子之類的東西，尤其這東西還是架構在我的學歷之上，而不是把我的「聰明才智」歸因於我自己的努力上頭。

我不覺得有人天生就樣樣不行，也沒有人一生下來就叫精英。但若是有人因為自己的學歷、身份、地位，而自以為是，那就是真正的無知與無能，因為他們不知道自己的「能」是透過別人的幫助與成全才能達成的。我對那種精英意識有點反胃。

polanyi曾寫過很多地方知識，農夫的、肉販的。他們沒有高學歷，可是不會有人比他們更懂得運用天時跟自然資源，校園裡的博士可以說得出一口理論，但他們能憑他們嘴巴裡的理論種得出我們的食物嗎？海洋大學的教授比漁夫更能掌握潮汐嗎？他們沒有高學歷，但你能說他們不是「知識份子」嗎？

誰對台灣最有功？當然是這些無名的知識份子。在他們面前，我們哪配得上說自己有什麼知識呢？

所以，會掉書袋、會咬文嚼字、會背論語、週期表有什麼了不起？現在用google查一下就有了。可是google又不會幫我釣魚、買肉、種菜，也不會幫我按對計算機，或是把志工的名字記清楚。總之，人的無知無能，自己要懂得承認，所以啊～～～～我真的有某種程度的愚笨，但這跟我考上政大無關。

（阿潑白痴事蹟：

 老闆：那個某某某有去阿里山嗎？
 阿潑：他要去阿里山，所以會去阿里山。
 老闆：所以，他要去阿里山囉？

前幾天，印尼爪哇島中部發生大地震，對我來說，那是個很容易想像得到的地方，因為，我曾經去過。原本想翻出圖片告訴大家那是怎麼樣的一個地方與風貌，不過，我沒有將他存在網路上，所以，請自行想像～～直到我把他放到網路上。我老闆決定不要去印尼救災，讓我既鬆了一口氣（因為太忙了），卻也感到失落，畢竟，我對中爪哇很有感情。

相關文章：
那個憂鬱的熱帶--爪哇行前言
                                                               不再憂鬱的熱帶--別被想像的恐懼欺騙

上週參加一個活動，幫忙甄選海外服務志工。雖然在這一行資歷很淺，但因為工作的關係，就變身為「老鳥」，自己都覺得很心虛。一些參加活動的學員雖然是學生，但其實我也比他們多出一兩年的經驗，算同輩，所以下午當老師，晚上就是吃吃喝喝的朋友。 

好吧，重點就是，以前被別人選（其實也沒怎麼選），現在是我選人。那種權力在手的感覺，其實還蠻爽的。 

好久沒上網，現在在網咖寫部落格，難得的經驗。我有一種霉運不得不抒發的壓力與感覺。

從上上週開始，我就覺得自己有點倒楣，但也說不上來為什麼，只是覺得有變數的事情變得很多，也變得很忙，雖然有睡，但從來不覺得有睡飽（所以買了這期的Newsweek來研究一下：Why women can't sleep。不過根據好友蘇菲亞的說法：「從我認識你開始，你就沒睡飽過吧？」）

上週末，這種倒楣的感覺持續加重。

先提一件事，我搬進新家後，一直覺得我房間有瓦斯味，可是瓦斯桶明明在我弟房間旁邊的陽台裡啊？結果，昨天答案揭曉，這其實不是瓦斯味，而是汽油味。昨天進辦公室後，同事大叫為什麼汽油味這種重？（前幾週偶爾也會散發出來）我才發現這是汽油味。但汽油味哪兒來的？經過我過敏卻靈敏的鼻子聞來聞去發覺，嫌疑犯就是我的包包跟外套。我的外套被汽油沾上一大片黑漬，而我為了去高雄演講穿的新衣服也染上了油漬。好啦，問題是，汽油哪兒來的呢？兇手就是我的機車。

仔細想想，我的機車漏油應該持續一段時間了，但我竟天才的以為因為油價上漲，所以，油一下子就用完是很正常的。直到週末時發覺不太對勁，為什麼星期四才加油，星期日就用罄？才去找機車行檢查，機車行說：「你只是蓋子沒蓋好。」

雖然半信半疑，但我也不能說什麼。正是因為沒說什麼，所以，才有星期一的「原油污染黃阿潑事件」發生。

週末參加活動得到的講師費，立即就貢獻給書店，剩下的部分原本還想可以過個好幾天，沒想到，馬上貢獻給洗衣店（但不保證可以去除）及Hang ten（沒得選擇，只好趕快買衣服換上那身汽油衣）。

事情還沒結束。因為我沒時間修車，就要趕到機場到高雄。所以我也沒想很多。結果一上飛機，就聽到乘客向空姐反映：「為什麼有汽油味？」我正準備回答時，空姐卻回說：「因為飛機正在加油。」我就閉嘴了。下飛機時，我又聽到那些乘客murmur汽油味太重了，很可怕，我才很不好意思的對大家說：「對不起，是我的包包的錯！」當然還要解釋一番，不然他們會以為我帶機油上飛機。

出了機場，搭了公車，公車司機轉頭問我：「小姐，你有沒有聞到很重的汽油味啊？」我又很羞愧的說：「對不起，是我的包包沾到機車的汽油了。」司機理解的點頭後，下一句問說：「你沒帶打火機吧？」我趕緊說沒有沒有。

週末時，我才開玩笑我們組織的制服很像恐怖份子，沒想到我就立刻變成那種可怕的恐怖份子。一下公車，我馬上買了新的包包，不希望回程又遇到同樣的情況。只是到此為止，我的講師費錢都用完了～我辛苦奔波的週末所賺得錢全來貼補這個紕漏。

後來把包包裡的東西全倒出來，發覺全沾上了汽油味，損失最慘重的就是我週末進書局揮霍的新書，沾上了汽油，變灰灰的。對我這種對書有潔癖的人來說，真是「錐心痛」。住宿提供者蘇菲亞因為過敏嚴重鼻塞，所以，不像其他人反應這麼大，也寬宏大量提供熊寶貝一瓶，但他也忍不住心疼我的書：「這書看起來就很貴，還被你這樣搞。」

總之，我有一種人生被搞得很悲慘的感覺，即便是高雄好吃的拉麵跟超好喝的葡萄柚綠茶都沒辦法安慰我。

沒想到，今天更狼狽。

第一，我的班機竟然被取消，枉費我早早排隊拿到好位置，結果被迫去擠別的航空公司的客機。而且還等了很久。我的火氣都快起來了（因為我超累的）。

第二，今天演講後，我只想拿著錢趕快回家，沒想到熱情的學生竟然送我一瓶魚，我真的傻眼。開始問：「我要怎麼養？我要怎麼帶上飛機？」其實是我根本就不想把他帶回台北，我不喜歡養魚，覺得麻煩，而且不喜歡生命消逝在我手裡。也因此，我經常忘了他，被很多人提醒，好不容易把他帶回來台北。沒想到，修車的時候，好好的，他突然翻倒，瓶子破掉，魚兒在柏油路上掙扎。雖然我不想養，但也不想讓他們死（更何況那些學生教了我很多養魚的知識），於是跟機車行的老闆七手八腳的搶救他們，弄得很狼狽，還引起路人側目。

而我現在之所以在網咖抱怨，也是覺得這些魚搭我的機車，因為過渡搖晃已經非常昏炫了，快掛掉的感覺，而保特瓶的水也晃得都是小泡泡。我和魚都需要休息。

在這麼悽慘的狀況下，唯一可以寬慰的是，老闆跟我說：「小姐，你再晚一點來修車，你的車子會起火燃燒啦。」機車汽油外洩的原因，是因為管子斷掉，而我的油箱非常靠近我的電瓶跟火星塞。所以，雖然我神經大條好幾個星期，但若沒有「恐怖份子嫌疑事件」的話，「原油污染阿潑事件」是沒辦法讓我再去一趟機車行的。所以羞愧歸羞愧，但我因此保住小命一條。而且，老天爺算厚待我的，因為，這個危險已經持續很久了吧？

阿彌陀佛。

好吧，如果種種的倒楣都是為了換得我的平安，我也願意忍受啦。

所以，結論就是，我是一個非常辛苦卻還留不住財的人，還有，我必須把我的神經修得細一點，變得怕死一點。最後，請保佑我的魚可以撐到明天讓我給他一個比較好的環境生活。

又忙又累，腦子又空，但又愛碎碎唸，固執的一定要保持經常寫部落格的習慣（沒東西寫，就努力的回很長的信去騷擾別人），今天駐泰國會講泰語夢話的青年代表SAM忍不住說要讓我登上碎碎唸衛冕者寶座。所以，我是碎碎唸小天后。哈哈。

（SAM你努力一下的話，可以當泰國小天王啦，目前放眼泰國，沒有一個人可以用中文碎碎唸。廖仙ㄟ還無此功力）

因為幾天不能碎碎唸，所以，就算再不營養，我也要湊出這麼一篇碎唸大雜燴。

＊最佳人力仲介

最近，突然有一種人力仲介的感覺。小歐找我要志工去四川（還在生）。BART找我要部落格寫手，我找了人給他。某醫師找我要去非洲幫忙的人（嗯，也還在生）。今天，BART又找我要女攝影師（不確定行不行）。

啊，我自己都很想去，但沒有假可以去（BART像背後靈一樣說：你老闆會追殺你～），我是部落格寫手啊，我也可以當志工啊，我也想去非洲幫忙啊，為什麼我只有找人的份？！為什麼為什麼？！而且我自己也需要找人啊，快給我人啊！

寫論文時，大學同學介紹了一個兼差工作給我，是幫一家醫療器材公司寫採訪稿。因為我窩在中部寫論文，所以寫了一篇後，我就不太想分心做其他事。當時，需要採訪一位大醫院的中醫師，我給了對方N個我認識的正在準備中醫考試，或者已經準備當個中醫師朋友的名字。後來，又介紹一位學護理很能寫東西的學姐給對方認識。

對方跟我大學同學說：「你同學好神奇喔，怎麼隨便都可以從口袋裡生出人來？」

最近，這家公司又想找人幫忙出書，找了好久，想到我：「我怎麼忘了你呢？你一定可以幫我們找到人的！」我果然馬上給他們名字，隔天他們就約了談書的事。

為什麼我幫別人的忙都很容易，我自己的事就常常難產，死在肚子裡？

（我媽說，曾經有位師父說我前世是個修行的人，沿路餵了很多小動物，所以，我這輩子多貴人，他們都是來報恩的。莫非我口袋裡的人都是來報恩的？可是，我的貴人啊，可不可以報一下我啊，我才是需要被報的那個）

＊容易臭老的女人

今天因為找資料，發現了一些原本沒注意的印度照片，興奮得哇哇叫。同事看了一眼說：「小po你照片跟本人的樣子搭不起來，很不像。」他解釋說，本人看起來年輕可愛，但照片看起來比較「臭老」又老成。

讀一本推理小說，讀了快一個月讀不完，直到昨天凌晨才讀完，真痛苦。我不是很喜歡社會派的推理小說，因為這類推裡小說通常不是讓你猜兇手用的，而是討論為什麼會犯罪，描述社會人性。唸社會科學的，本來就是研究社會，總覺得讀小說還要去碰一樣的東西，蠻討厭的。我喜歡的推理戲劇或小說，都是那種需要動腦筋猜兇手型的，然後思考他用什麼方法犯案，又應該如何思考線索。

總而言之，就是需要自己去解謎那種。不過我又很常手賤，直接翻到最後一頁看結局，或是看網路上的討論。有時候很懶得想，就喜歡直接知道答案。

不過大抵而言，我是推理狂，很喜歡解謎的感覺，而且很喜歡說「接下來會如何...，有可能如何」。

我小時候有個天份，就是看電視時，就算我從中途開始看，我也可以告訴大人，前頭演了些什麼，後來會怎麼發展。我媽每次都說我長大後一定是個編劇。雖然編劇沒當成，但這種欠扁的、愛當算命大師的能力還是有的。我看電影或電視，都可以在心中默想：「下一步，這個女的一定打那個男的，然後這個男的會跑出去...。」通常我會很自制不說出口，但有時候機車的講出來，我同事都會受不了說：「以後不要跟你一起看電影了。」

（但我覺得以前大學同學更機車，會直接說「燈光不對」、鏡頭取得不好、佈景有瑕疵...）

今天收到一些報名表，我看了同事的電腦一眼說：「某某某怎麼可能介紹這個人來參加？」同事敷衍我一下之後說：「你是不是射手座的？我剛一直覺得這個問題似曾相似，現在想到會長也有講過跟你一樣的話。」同事說，我跟會長都會先注意這些小地方，評斷合不合理。但是同事不會對任何事產生「懷疑」，一切都會覺得很合理。他跟我說，他缺乏推理性，他老公就常說他缺乏這個能力。他老公跟我一樣，熱衷於猜兇手，也會很機車的先說自己的判斷，或是，從中間推理之前的劇情甚至之後的發展。

於是，我今天一整天都被說是推理小神童。

而我這個推理小神童也不負虛名，破了一個案子。

我們會裡的布條自從上次義診結束後就消失了，問了很多人都沒有發現。同事很擔心被老闆罵，拼命打電話。我本來很有義氣的說，我來負責告知老闆這件事，罵就罵我好了。後來，看同事很著急，我就慢慢的說：「有可能放在老闆的車子裡喔。」

同事們一愣，問我原因。我說：「上次簽名表不是會長自己拿回來的嗎？簽名表沒有放在衛教箱耶。簽名表為什麼沒有放在衛教箱呢？代表收拾的時候可能很慌亂，所以很多東西都隨便收收，就會有遺失在外的東西。那遺失在外的東西一般都會交給會裡的人，就是會長。我之前就遇過...（略）。既然簽名表在會長手上，那麼，布條也有可能放在會長的車上，他忘了拿回來。」

同事便打電話問會長，布條是不是在他車上，會長說：「對啊。」同事便都拍手叫好，說我真不負推理小神童的名號。我就不好意思的說：「我老爸是警察，這點本事應該有遺傳到吧。」

既然我的推理能力建功了，以後，可不可以跟我去看電影啊？我保證不會機車的講出來（哭）

首先，我已經三天沒有看影集了，稀奇。我也三天都超過兩點才睡。還有，我沒有時間玩電腦遊戲。

我在幹嘛？
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我也不知道為啥我文字產量這麼高，大概真的需要把腦子裡想的事情記下來吧。既玩遊戲引發無聊人生感想後，今天又有無聊人生聯想二部曲。

放棄玩遊戲之後，我騎腳踏車到萬芳。國中時都是騎腳踏車上學，那時候覺得很痛苦，不知道為什麼，上高中後，卻期待我的大學生活是騎著腳踏車讓風掃過頭髮的景象--大概是國中髮禁，騎腳踏車不那麼浪漫吧。沒想到，我大學唸政大。如果讀者到過政大，就知道我心裡的哀號是什麼了...每天爬山不養出蘿蔔腿就很萬幸了，還騎車咧。

（話說我進政大第一周上完大一國文，就在學校的風雨走廊跌倒，快一個月傷勢才好。有一次馬拉威醫療團的陳厚全醫師到政大演講，我大學同學採訪他，經過風雨走廊時，忍不住對他說：PO大一時在這裡跌倒喔。真是夠了，這種蠢事為什麼N年後還會被提起？人生真的不應該跌倒。好吧，重點是說，雖然我很神經很大條，但政大的校園坡度也是很危險的。）

上了研究所，在花蓮本來應該可以好好騎車。但研究所要唸的書跟磚頭一樣重，還要背筆記型電腦，根本沒有辦法騎車上學。所以，畢業後，我在台北市「冒險」騎腳踏車，算是彌補我騎腳踏車的夢想。

當我到了萬芳，進了漫畫店，一邊吃我的午餐，一邊疊了比我人還高的雜誌K時，朋友Janet來電。我這個人很討厭講電話，沒事情不會打電話給別人，如果打電話給別人絕對是有事情，算是無情無義朋友一族。而且我消磨假日時光的方式，就是讀雜誌、K書等平撫我資訊焦慮的方法，也不太愛找朋友出來拉咧，總之就是一個「宅女」（但我又不愛待在家～這又很不宅了）。所以，Janet的電話嚇了我一跳（這傢伙也不會沒事情找我的。後來我們又打電話給某人，某人大概也很不爽：這些人有事才會找我！）。

Janet是萬芳的醫生，我剛好在萬芳，兩個人又出奇會耍賴的懶（號稱ㄈㄟ\ ㄈㄟ\姊妹），成堆的事情沒解決，欠彼此的東西很多，沒想到我竟然莫名其妙騎腳踏車到萬芳看雜誌，又接到他的電話剛好被活逮（好吧，我也逮到他）。這就是出奇不意要面對的人生巧合。如果今天我騎到公館，搞不好又被我耍賴過去了。總之，該做的事老天爺還是會讓你做的。

兩個人劈哩啪啦火速解決應該解決的事之後，我竟然High了起來。天曉得，我已經像個廢人一樣廢了快一個月，總是躲著工作之外要想、要做的事，心想大概短期之內沒藥醫了。沒想到根絕這種廢廢病的方法，就是面對他，討論、思考、「吵」一下（形容詞而已），頓時覺得原來自己也沒有那麼廢，就不藥而癒了（可惜治不了咳嗽）。

所以，無聊人生啟示第二課：解決問題最好的方法，就是面對他！（莫名其妙自high）

其實我是一個蠻「內向」的人，如果有話想說，多半透過書寫完成，也不太喜歡和親友討論正在思考的問題，就是「噗隆」丟上網，任人回應、留言或幫我思考。我也不太喜歡和人家分享我的心事或困惑，這部份連寫都不想寫，但如果朋友特意找我談，我還是會毫無保留地坦白我的心事。

曾有一個自認為我的朋友的同學質疑我對「朋友」的態度，他說，「朋友應該是毫無保留互相分享的」，他有點看不慣我看電影找A，吃吃喝喝找B，談嚴肅問題找C的交友分類法（我記得我那時候的回應是：但我沒有辦法勉強你去談你根本不關心的時政...）。另一個算是知道我最多心事、最了解我也跟我談嚴肅問題的的好朋友也跟我說：「你是一個太關注公共議題的人...。」（話沒說完的部份是暗示我不太鳥平凡生活瑣事，所以可能不太懂他那平凡又幸福的感情）

但是，我也是人，也是有平凡的生活，平凡的感覺，平凡的七情六慾（什麼啊，廢話）。只是我會覺得那是我的事，不需要麻煩別人幫我想，也或者根本就沒有人可以幫上忙。而我處理自己困惑的方法，就是把自己丟到別人的人生裡（看電影、影片），從那裡頭找到一點點勇氣或方向，還有一個方法，就是玩電腦遊戲。但，電腦遊戲能幹嘛？

很多父母都覺得讀書才是正道，但卻忽略孩子會從各種遊戲、經驗當中摸索興趣跟方向。我的小弟是一個愛打電動的小孩，每次父母教訓他「只會打電動，不看書，不知上進」時，我就忍不住回嘴：「他打電動得到的東西，可比看書多得多。」當然我不是鼓吹小孩都應該打電動不看書，只是以我對我弟的了解，自然清楚他不是「沈迷」電動，而是透過電腦遊戲交朋友、學習與思考。

我父母也不太了解為什麼平常看我摸東摸西，整天看電視，卻可以同時考過導遊國家考試、日文檢定跟完成論文（參見必要的失敗--從明星學校學生自殺談起）？有一次，我爸問我為什麼聽得懂NHK時（在我出生前他就會日文了，但卻聽不懂NHK），我回答他：「因為我每天都在看電視啊。」這種看似無用的事情，有時候卻是人生的一種刺激。玩電腦遊戲也是一種。

我能順利完成我的論文，除了歸功於「大長今」之外，還有我弟幫我安裝的一個很無腦的電腦遊戲。我是個不太有耐心的人，所以，太花精神跟時間的電玩常玩沒兩下，就失去興趣了。最適合我玩的就是遊戲方塊、撲克牌等很快就玩過一局的遊戲。在玩這種遊戲時，一邊要動腦，但又可以同時放空、同時想事情，可以憑直覺玩，也可以專注。當我煩躁不安、心事重重或是心情惡劣時，都會靠玩電腦遊戲來平靜一下，順便重新整理思緒。這個習慣遠從高中準備聯考時就開始了，只是當時玩的是掌上型的俄羅斯方塊。

最近因為季節，因為過敏跟感冒，因為人生有點困惑，我又開始沉迷於電腦遊戲，這次我玩的是電腦裡原本就有的連環新接龍，挑戰兩種顏色以上的排列方式。以前我都玩接龍跟新接龍，很少玩連環新接龍。就算玩連環新接龍，也只玩一種顏色的，因為自知自己還蠻菜的。最近玩中級以上的連環新接龍，突然發現到自己沒發覺到的自己，還有對人生產生新的體悟。

只有一種顏色時，其實要過關很容易，因為移動的困難度比較小。但換成兩種顏色以上，就會考慮比較多，會想：究竟是等下一次發牌花色多再來排列呢？還是先依照數字移動？若是先不管顏色照數字移動，下次發牌或翻牌時，會不會出現讓自己後悔「怎麼剛剛走這一步路」的情況？因此，兩種顏色以上的遊戲過關難度變高，常常玩了一個晚上，只能成功一次。玩久了，在第一次發牌時，通常就會知道「這一關我過不了」，然後重新開始遊戲試看看這次的牌有沒有比較好。（這種敘述很複雜，也許玩過的人才知道我在說什麼）

有時候，我會挑戰到真的走不下去，然後放棄。有時候，我會同一局試很多次，直到成功。但這些情況比較少發生。我最常做的是，一看牌不好、情況不對，我就重開一局。昨天晚上因為重開太多次，讓我突然發現原來自己是個「缺乏挑戰性」的人。

以前，我還蠻喜歡嘗試新的事物，也很有責任感，我最常說的話是：「為什麼不去試試看？不做你怎麼知道不行？」大學時尤其如此，不論是系學會辦新聞營、代表代聯會跟學校嗆聲，還是跑大學報時不甘於只跑新聞想多辦活動時，通常都會受到同儕阻力，而我都會很不以為然地說：「還沒作怎麼知道不行？」現在也還有這點性格，所以才參與NGO工作，也熱愛到具冒險性的地方旅行。所以，我對自己的評價是個「愛挑戰、積極」的人。

但我想，這些我自以為能挑戰的事，是因為他一開始開出了好牌，讓我覺得有挑戰下去的價值。換句話說，這是我選擇過的。在我下意識裡放棄挑戰的東西一定很多，因為他可能一開始就情勢不看好，自己覺得走不下去，或是沒有辦法接受，所以，我「重開新局」。

比較明顯的例子應該就是我一畢業踏入媒體工作，發覺沒有辦法很自在的走這一行，所以換跑道。或者是一開始發覺這個社會的主流價值不是我能接受、挑戰的時候，我就轉入符合我價值的領域。還有我的英文程度已經出現瓶頸，沒有辦法在更進步時，我就重新學了另一個語言。又或者一開始認識一個人，我就知道這個人跟我合不合得來，我能不能繼續跟這個人聯絡、相處，而在我人生中放棄的朋友比我留住的朋友還多。

感情也是同樣的道理，一開始如果就知道走下去有難度，就不需要開始了。或者，剛開始發覺有可能停止，那麼就要趕快放棄。我不太信那套「時間、磨合可以克服一切」。畢竟我是個容易重開新局的人。

可能我本來不是容易放棄的人，但因為受傷經驗或種種失敗挫折，讓我學會了「看牌」，造成這種結果。也可能我本來就是容易放棄的人，只是從來沒有發現過，直到玩了「連環新接龍」才驚覺。無論哪一種都不重要，重要的是，我應該怎麼看待這樣的自己。

尤其是，我連開好幾次壞牌，放棄好幾次，覺得很討厭這樣的自己，所以跑來寫部落格發洩的這種自己。唉，我決定去騎腳踏車了--作這件事比我預期中還有毅力。

延伸閱讀：研究生週記──小遊戲大道理

沒辦法收心，外加鼻子依然一直跑，覺得應該寫東西，但腦子頓住之時，看到蘭萱寫的「老闆，再來一碗飯」有所感，所以決定寫篇吃吃喝喝文。

讀到蘭萱寫的這篇文章之前，我沒有想過「女人=小鳥胃」這件事。或許，「物以類聚」吧，我的女性朋友都不太符合社會上對於女生的期待，也不太遵從男性對女性的要求，總而言之，就是中性又強勢的類型，包含我自己，因此，仔細想想「餓肚子」這種事只可出現在沒錢、捨不得花錢的時候，或是真的認真考慮減肥（但通常捱不過幾天），絕對不可能為了「展現女人味」而餓肚子。因此，看這篇文章時，我懷疑我是不是活在另一個次元裡。

在朋友的部落格間逛來逛去，發覺很多人都莫名的down。因為春天，還是因為春雨呢？還是現在整個台灣、整個地球都陷入了一種低迷的氣氛中？

三月到了，我也進入了一種「休眠」的狀態中。前幾天，耍賴地對朋友說不去參加讀書會，因為「春天不是我的季節」。我是冬至生的，就是個冬天生物，進入春夏之際，總讓我覺得無奈又可恨—春天會厭煩所有事情，夏天則容易暴怒。

其實，當我寫這篇工作碎唸文前，就想好了這個標題了。不過主題並不是Sam，只是想不出標題，又不能老是用碎碎唸當標題，所以，我決定把邊界的、灌米酒的、用肝換人生的Sam拿來當標題，信心喊話一番（註）。

Sam同志，你給我挺起胸膛來，酒瓶給我放下去！胸張って行こう！

（不想講英文跟泰文，我就講日文吧！）

看完美韓大戰重播，突然很想murmur。
不是美韓大戰比美日大戰值得murmur，
而是沒看到昨天的美日大戰，
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本來以為年紀越大，修養應該越好。不過，偶爾，遇到一些挑戰EQ的事，還是會忍不住動肝火。

問了幾個人，他們頗能體會我的怒氣，卻都可以一邊喝茶，一邊笑著說：「小孩子嘛！忍一忍就過去了。」