如前所述，每個人都是站在他的位置，根據他的背景與經驗去談論他對於「吸菸」的看法，還有他對「菸害防制法」的意見。會想寫這些記錄觀察的原因，是因為這些討論非常有趣。我們可以看到一些抽菸的名人，在「公開場合」，談他抽菸的事，還有戒菸的發願（如這一篇），但在自己的獨立的部落格，大多數吸菸者都有相當的反彈，即使如此，他們還是表示「沒有反對菸害防制法，只是...」（如這一篇，這一篇和這一篇）。除了這一篇清楚地表明他支持菸害防制法，甚至認為法令訂得太寬鬆外，很多不吸菸者對於菸害防制法的規定，也有相當的反感與反對意見（如這一篇和這一篇）。

←圖片借自：他（和董氏基金會）在乎你的肺，卻一點也不在乎你的腎，與你的命

仿照其他同樣主題文章，我似乎也必須先說，我是因為看了這篇、這篇和這篇文章，才回頭去看女王的這篇文章，可見得我並不是女王的忠實讀者。但我也看女王的部落格。因為這麼多討論，引發我想湊熱鬧的心態，於是也想寫一篇。但手腳太慢，發覺女王已經把具爭議性的段落拿掉，讓我有「打空氣」之感（笑）。不過也好，我並不是想批評女王的文章，而是想來談談女權或女性主義這件事。

 前幾天，看到一篇網摘：米蟲的藉口，樂不可支地傳給女性朋友看，他們多半覺得好笑，沒多表示什麼意見。不像我如小丑一般，嘻嘻哈哈說：「女人當如是也。」管他什麼女人我最大。

然而，前幾日傳給研究所同學看後，他竟然牢騷一堆，害我不得不以「社會資本」與「女性主義」之類的學術名詞來抵擋他的口沫橫飛--在MSN上應該稱為「黃光閃閃」。我對生活瑣事一向沒有接應的能力，老媽說話始終虛應故事，但同學可不能，我只好拉高層次，試圖宏觀解析。
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今年醫療奉獻獎的得主中，有一位與醫療專業無關的得獎者--關愛之家的楊捷。在頒獎典禮時，她一聲聲的感謝，感謝對她的支持，感謝為她籌款的好友羅曼菲。趕著南下參加自己女兒的婚宴的她出席了這個頒獎典禮，只是為了表達感謝，還有強調愛滋病友的人權。

20年來，楊捷為了給愛滋病友一個家，不畏他人歧視，四處奔走。她的親生子女也居住在一起。

詳見：醫療奉獻獎楊捷為愛滋病患 打造一個家

醫療奉獻獎之後，我又看到了一則關於楊捷的新聞，這次，她為了給愛滋寶寶找食物，而去偷奶粉。而當地住戶也希望把他們趕出社區。

詳見：滋愛小組行動聯盟號召加入

這個新聞足以顯示，許多弱勢族群以及相關組織缺乏資源及支持。

不過，事情發展越來越困難，關愛之家附近的住戶要驅趕他們，而昨天說自己很倒楣的台北市長馬英九則說：「希望關愛之家愛滋病患「只出不進」。」

今天新聞報導指出，台北地方法院判決「愛滋之家禁入社區」，引述中國時報報導如下：

 法官認為，再興社區的住戶規約經過區分所有權人會議通過，並未逾越和違反有「住戶憲法」之稱的《公寓大廈管理條例》規定，憲法保障人民居住和遷徙自由，也應包括對於人民居住環境品質、安全無虞的要求。

    法官認為，依北市衛生局的公函指出，全台北市愛滋帶原者共一千三百多人，關愛之家協會收容廿三人，比率不低。

    再興社區住戶密集，傳染病患和住戶間接觸機會容易增加。且大量傳染病患集中的治療廢棄物處理，對社區居民衛生健康與心理造成嚴重威脅，以規約限制並不違反公序良俗，因此判決關愛之家協會搬遷。

同時對照管委會的說法如下：

 陳愛潞表示，「台灣關愛之家」的多位瘦弱老人家，黃昏時分會在社區活動，有時跌倒，社區人士總不能視而不見，能不扶一把嗎？萬一傷口感染怎麼辦？此外，「他們」有一些同志的親密行為及對話，社區人士都是親耳聽到、親眼所見，情何以堪！

讀了這一系列新聞，我只有一個簡單的感想：什麼叫做一個號稱進步卻十足迂腐自私的社會，丟系計款咧啦！

我們的政府投下那麼多經費在衛生教育及愛滋病宣導上，卻還是這種「效果」，夠不夠悲哀？

參見：pathologies of power-- introduction

大一上心理學時，老師讓我們做了一個測驗，好像是A型人格量表，測驗自己是不是A型人格的人（請不要問我有沒B型人格、O型人格，因為我忘了）。A型人格的人易緊張，神經質，追求完美，也容易患有心血管疾病。大多數日本人都屬於這一型。測驗結果，我們系上同學也多是A型人格，包含我在內。同學說，我們都很好勝，也容易承擔過多的壓力，所以，A型人格多也不讓人意外。

我很容易緊張，也很難消化壓力。不過，可能因為已經變成「人格」，內化，自己都不自覺。所以，很多時候我自己覺得的「還好」，其實已經多於我能負荷的了。

會思考這個問題，是因為我近幾個月都在看中醫。中學、大學時常感覺到胃痛，但大學畢業後已經沒有這種感覺與症狀，我以為我的胃沒有問題。研究所時，課業壓力較大，常失眠，研三寫論文時，開始覺得腹部有點異感，就去看中醫--為什麼看中醫？因為蠢蛋如我，根本沒有辦法分辨臟器部位，連要看那一科都很傷腦筋。看中醫，中醫師把把脈，問問診就行了。

中醫師把完脈後，診斷我胃發炎，還問我：「你平時壓力是不是太大了？是不是常失眠啊？」我覺得，壓力「還好」，對中醫師說：「我覺得還好，不過寫論文還真讓人頭痛。」中醫師就開始碎唸說讀書不要讀成這樣等等等。後來跟學姐說我看中醫，中醫師說我胃發炎，當護士的學姐還驚訝的說：「中醫是要怎麼看出胃發炎啊。」

一、兩年後的現在，我又想到去看中醫了。其實也沒有很不舒服，只是覺得好累，說不上來哪裡不對，就去看中醫「碰運氣」。我承認我這個人對身體的敏感度很低，總是沒有辦法好好說明自己的身體狀況。喜歡看中醫，是覺得他們可以靠把脈來解決我健康常識不足的問題。

果然中醫師很快就又說我胃發炎，還有哪裡也不太好--但我自己沒有感覺，大概已經習慣這種狀態了。中醫師又問一句：「你工作壓力很大嗎？很容易失眠喔。」我偏頭想了想：「還好啊。」中醫師開始進行心理輔導：「我建議你做好情緒管理。還要學會紓壓。」

我每次看到人家因為過累，身體出現警訊，都覺得我自己的身體太沒用了，都不會警告我壓力太大，還是如何。然後就自己默默變差。（不要跟我說我的神經反應比較弱）

前幾天，換了一個新的中醫看，這位中醫師講了一堆我的「症頭」後，果然又再加了一句：「你啊，不要給自己那麼大的壓力，也不要那麼容易緊張，要放輕鬆。錢，慢慢賺就好了...。」這位醫師更神，還診出了一堆要靠西醫「觀看」的外部問題的毛病，立刻嚇到我。

所以，雖然我痛恨吃中藥，但也迷上看中醫。總覺得中醫師還兼任心理醫師外加算命的角色，然後很期待他會冒出什麼話，或算出我最近發生了什麼事。

有一次對Janet抱怨我被規定什麼不能吃什麼不能吃，Janet就嘆口氣跟我說：「中醫可以叫你改變飲食，用食補。但我們很多時候都不知道怎麼幫病人。」（大長今就是好例子...）

去印度時，蘇明跟我們說，印度人吃天然的食物，不符合自然規則的，不在當季的食物，對我們來說是毒藥。科技進步，很多食物、作物都已經違法自然規則，也都是被製造出來的，包含藥品在內。我不敢說有沒有毒，是不是毒物，但蘇明的話也讓我想很久。

我被警告不能吃冰的東西，這兩年我也盡量不吃--但還是會喝稍冰的飲料。前陣子嘴饞，硬是ㄠ了一些朋友陪我吃冰，結果，果然報應立即到，我好久不見的經痛再次拜訪，痛到我整個經期都在陣亡狀態。冰品，就是一個「不自然」的產物。對體質寒的我來說，就是毒物。

這真是個很玄妙的哲學。每個文化、民族，都有自己的這麼一套老祖宗的智慧寶典，有的時候想想，都會覺得又妙又有趣。一個學中醫的高中學長最喜歡找我聊天了，因為，其他學長都是學西醫，都會對他批評中醫不科學之類的啪啦啪啦，學長就會來找我聊天尋求慰藉，因為，只有我會「大聲」的說：「中醫有什麼不好？每個民族都有他們老祖宗的智慧啊～。」

回到我那不自覺得壓力承受與神經質問題。

我明天出國。昨晚已經倒在床上時，收到10傳來的簡訊，祝我一路順風。我就開始想：「ㄟ？是明天嗎？怎麼辦，我工作還沒做完，行李還沒打包。」（因為10和其他同伴很好，我以為他剛結束與他們的對話，所以，我懷疑起自己）但，怎麼辦呢？明天再說。結果今天一到公司，同事就跟我說：「老闆說你今天晚上的飛機，所以，你要在上飛機前把事情做完...。」什麼？我真的是今天的飛機嗎？我一邊問自己，一邊緊張得團團轉。我問同事：「今天星期五嗎？」同事說：「星期四啊。」我又想：「我有訂錯票嗎？」（<--這還蠻常發生的）打電話問Janet，Janet說：「吼～你不要看到黑影就開槍！」

然後我就開始想起中醫師們對我說的話：「你要做好情緒管理...。」

唉，我真的需要放假了我。

我對醫療產生興趣的起點，大概是高中時讀的中國時報的「烏魯木齊大夫」專欄。這個專欄是侯文詠寫的，後來集結成「烏魯木齊大夫說」這本書，這本書是我的第一本侯文詠的書。與其說我對醫療有興趣，倒不如說我對侯文詠筆下那個讓人又哭又笑，哭得像白痴，笑得快瘋掉的世界有興趣。

上了大學，因為作業而研究過醫藥分業，也跑過醫藥抗爭的新聞。我的新聞英文課程上得多半是醫藥科技的英文報導。曾經在媒體徵選時，寫下自己想當醫藥記者的志向，不過，被斥為「沒有企圖心」（有企圖心的人會跑財經政治）。後來，還是可以接觸到醫藥科學相關的書籍採訪，也能一直採訪我的偶像侯文詠。

我的興趣急速下降的起點，大概就是唸研究所期間了吧。雖然我從事醫學人類學研究，但從思考到寫完論文的過程，都讓我發覺對醫學的「沒興趣」與對人跟文化的極強興趣。我想，原因或多或少與「醫學人類學的意識形態就是anti-西方醫學」有關吧。畢業後，進入相關領域，有時候會讓我覺得很無力。

研究所期間，為了保持住自己完成研究的動力，會問當時認識的醫學生或醫生為什麼要從醫（不過通常得不到我覺得好的答案），也看了超多醫療相關的日劇與漫畫，看的時候會覺得很high，然後回頭面對研究，又開始覺得很想縮回去。不曉得到底是做研究很累，還是自己真的很沒感覺。又或者，我被侯文詠影響了。

讀研究所前的最後一個採訪，就是侯文詠的訪問。那個時候，他剛寫完「我的天才夢」這本書，敘述如何成為現在的自己的小自傳。從小聰明的他，搞了很多花樣，每次都被問：「你這麼聰明，為什麼不做點有用的事？」後來，他當了人人心中最有用的醫生，但他卻不快樂。後來，他丟下醫師袍，拿起了筆。從結果論來說，他寫的作品、製作的戲劇，的確引起了相當大的迴響，超越醫療本身可以達到的境界。危險心靈是其一，下週上檔的白色巨塔可能是其二。也許某種程度上，他還是屬於那種聰明又幸運的人，所以才可以很有自信地做出這樣的選擇。

在那次訪問前，書還沒拿到手，所以，侯文詠說的話，其實書裡頭早就有寫了，他知道記者想問什麼，這些問題他都老實寫出來。我記得那之前，某個媒體人寫出了一篇文章，意思是「寫了這麼多字，到底改變了什麼？」我用這句話來質疑他的選擇：「你不會覺得當醫生比較有用，可以救很多人嗎？」老實說，這是我當下的徬徨，我自覺在媒體、當記者是個「一事無成」的工作，寫了那麼多字，到底影響了誰？改變了什麼？所以，我決心讀研究所，離開媒體。侯文詠淡淡的回答我：「當醫生，只能救本來就能救活的人。」擔任麻醉科醫師的他看到的病人很多都死了。後來我看了書才知道，侯文詠在醫院工作時承受的黑暗，讓他書寫出更多笑中帶淚的故事，越是好笑，代表他現實的生活越沈重。

在「我的天才夢」當中，侯文詠寫了一個經驗。他在見習醫師期間，有一次經過內科病房時被抓進去幫忙急救，他做了半天心臟按摩後，醫師跟他說病人已經死了。「病人已經死了，那我們在做什麼？」醫生跟他說：「我們只能治我們治得好的病。」「萬一是我們治不好的病呢？」侯文詠問。醫生說：「我們只好表演。」「為什麼要表演？」醫生說：「或許是讓大家都覺得好過一點吧。」

前陣子，我問「光明使者」為何要從內科轉眼科？光明使者說了一堆他在癌症病房非常無力的感覺。他說：「我想 do something。」癌症這種痛苦又沒辦法治療的疾病，的確不太適合射手座的他，而眼科，讓人「重獲光明」的科別，似乎很符合do something的味道。我想到了在馬拉威時，問麻醉科醫師出身的醫療團團長，為什麼覺得自己可以幫助非洲人，他對我們說得一個經驗。他說，身為麻醉科醫師，常常要到癌症病房處理病人的疼痛，有一個病人非常依賴他，他剛開始還很有耐心，可是後來心裡卻一直想著「為什麼你不快點死。」其實團長說了很多故事，都有回應到我們的問題，但我不太記得為什麼他要提這個經驗，不過，我的筆記裡倒是記下了他的一段話：「感受生命時，把自己放進去看看...沒辦法逃避死亡時，要想自己做的事的意義在哪裡。」

光明使者也跟我說，他在台大實習時，輪到小兒科時，發覺小兒腫瘤的醫生都待不下去，因為太慘了。但有一個醫生卻待了很久，問他為什麼可以待得下去，原因是他辦公室裡有一堆漫畫，讓他舒壓。

好吧，我承認，會寫這篇文章，完全就是前陣子看了醫療漫畫還有日劇，讓我非常High。這個漫畫叫「醫龍」，主要是批評日本的醫療體系同時也呈現心臟外科的醫療現場。我看完後，還整夜都夢到自己開心臟～～。好累。

我曾經在網路上看到很多人討論看這部日劇時，不能吃飯，因為畫面太寫實，會讓人想嘔吐。沒想到，我還是可以一邊吃飯，一邊看。在馬拉威時，我們與醫學生進了產房，看當地婦女生小孩。醫學生看得臉色發青，出產房還心有餘悸，我和另一位同伴反而鎮定且覺得感動。不曉得是我們膽量太大，還是太「詩意」不懂得寫實。

總之，看漫畫跟戲劇，遠比現實世界來得讓人容易感動且產生興趣。不論是那一行。但也不是每一部作品都ok，我就很抗拒接觸太黑暗、太批判的作品，例如白色巨塔與醫界風雲，尤其是醫界風雲。我曾向光明使者推薦，而他也看得超有心得。有一次，他跟我討論起讀後心得時，我卻對他說「看不下去」。我想，人生實在太過寫實，社會實在也很現實，戲劇與漫畫是一種理想與光明的寄託，如果還要面對那種黑暗，我還是去躲起來好了。

個人最推薦的醫療日劇/漫畫：
1.離島大夫日誌（日劇：五島醫師診療室）：小島風光與溫厚的人情。
2.仁者俠醫：如果可以做一篇日本幕末時代的傳染病史，這個漫畫是很好的教材。內容為一個現代的醫生，莫名其妙到幕末去，觀察到當時發生的疾病，並試著使用當時能有的技術解決傳染病問題。我覺得作者下的功夫很深。

我小時候很不喜歡刷牙，雖然學校有教，老媽也常常提醒，但我實在不喜歡刷牙。也不是不喜歡牙膏的味道，大概就是太叛逆了，總是不太管大人的嘮叨。所以，大人說要刷牙，牙齒才會健康，一點都不想理，大人說要多吃青菜水果，我也不愛吃。總之，大人說的話，我都不想聽。總是以受害者的姿態想：「當小孩真辛苦。」

（左邊這傢伙，剛拔完牙，一直哭。）

在網路上閒逛時，看到有人討論「在這麼冷的冬天，如何穿胸罩？」大家各有各的心得與經驗，分享之後，都不禁在文後附加一句：「真羨慕男生。」我在辦公室笑岔了氣，我何止羨慕男生，我根本就想當個男生。

每次算命，不論是那種算法，算命老師都會說我這個人是「男人命」。其實我搞不清楚什麼叫男人命，但我知道我一直討厭當個女人（ㄟ，我的性向沒有問題喔），因此，聽說穿耳洞下輩子會繼續當女人，不管是不是迷信，我都不願意冒這個險。

當女人的不便不需細訴，從生理到外在，樣樣都是麻煩。當然，對於一個「女人」（おんならしい）來說，這是甜蜜的負擔，是她們獨有的快樂領域—可以盡情打扮，每天以不同的裝扮展現自己。即便是麻煩的月經，也都有甜蜜的解讀。每當我經痛到咒罵天地鬼神造物主，或是抱怨老天爺給女人找麻煩時，護理系的學姊會帶著輕盈地口氣說：「你只要幻想，每個月，都有個生命的力量在你的肚子裡顯現，就可以了。」我每次聽到，只能一臉「你饒了我吧」的表情—我不禁要想到老天爺給女人的另外一個「甜蜜」的麻煩就是「挺著九個多月的肚子」、「生不如死分娩的痛」，然後是一段不短的帶小孩的歲月。

對我這個「男人命」、「男人性」的標準女人來說，舉凡標示女性相關的事物，幾乎都像是我的麻煩。奇怪的是，我的外表還真是個十足的女人，讓我一點都沒有辦法合理地說服大家：I don’t want it.

雖然我人小鬼大，唸國小時就從廁所的垃圾桶發現「月經」這一回事，但那對我來說，僅僅是「知識」。當有一天知識體現在我自己身上時，我一點都沒有很高興，只是覺得真麻煩。青春期的彆扭，讓我沒辦法好好面對這種人體大奧妙，更別說因為貧血、經痛，讓我在聯考的壓力下，還要當個「快樂的女生」--不過我反對經期症候群這種症狀，至少，我只是單純地不爽這種「不公平」。

大學時，隔壁組的文選課，據說曾上演「男人與女人的戰爭」--不知為何，討論到衛生棉的使用，大家七嘴八舌地討論，我的學伴突然講了一句拍案叫絕的話：「從我使用衛生棉到現在，沒有一個衛生棉是好用的。」陶晶瑩也曾鉅細靡遺地寫出月經時的麻煩與痛苦，以抗議男人並不懂得「女人何以需要生理假」。那些句子一下子就寫進我的心坎裡了。

內衣也是另外一種被迫接受，又很想抗拒的東西。國中制服是白色的，很容易從背後看見內衣款式，女同學都穿「美背式內衣」，像是散發賀爾蒙一樣，展現自己已經是個女人—當然，有些人並不需要這麼費心，她們很自然地讓大家知道她們已經不一樣。很常和男同學相處的我，知道他們心裡都在想什麼，青春期的男生不就是那樣，儘管再熱，我都還是會在制服裡面加一件小背心，刻意地不成為他們評論的對象，反而是和他們一起「欣賞」女同學良好的發育。

因為太想忽略，所以也不管自己有沒有發育，或是不是影響到發育（其實也是對胸圍沒概念），我總是請老媽幫我買A罩杯的內衣。於是，我這樣的內衣穿到大學，一直到大學畢業前，「自己」去買了內衣，才發覺我原來委屈自己的胸部很久了，而它也開始有了小小的抗議（有這種故事的，不只有我：〔女人說〕內衣不可隨便穿）。

雖然穿內衣很煩，但是，也沒有人有勇氣不穿的。所以，雖然擺脫了裹小腳的時代，但是還有一種繞鋼圈的潮流一直跟著我們啊。但是，不論你接不接受這個鋼圈，或是讓他保護著你，你都還是得接受，這個社會的男人（還有女人）總會以此評價你，連陳文茜都要說乳房是社交工具，林志玲也老是讓她的咪咪欲語還羞來製造話題。當女人，還真是要有很大的耐心與很好的技巧—所以，現在的廣告都打「美人心機」，是這個原因嗎？

（待續）

後來放棄作更年期研究，因為發現一個陽明的研究生已經作過這方面研究，採用的研究方法也是人類學的研究取向，我不是很喜歡和別人作一樣的東西—雖然我老闆說，做到後來會不一樣，會有自己的發現，但是，文獻回顧的部份可能會雷同，讓我還是放棄了這個研究。但是我並沒有放棄醫療與性別相關的研究方向，因此，我決定進行infertility與reproductive technology的研究（註1）。

撇開醫療與疾病不談，女人與女人的身體原本就是各界爭相論述的地方。曾經被懷疑有乳癌的陳文茜就曾說過「乳房是女人的社交工具」（從金馬獎、金鐘獎的媒體報導，大概可以領略），甚至還有一本書叫做「乳房的歷史」，告訴你乳房如何成為各種工具。乳房成為比較明顯的女性身體論述，是因為他是外顯的，可以被社會觀看、凝視、品頭論足，甚至是男人都可以「參與」的領域。但在生物學上，男女（公母、雌雄）的不同何止是乳房，乳房不過是那個多出來的X染色體所伴隨來的雌激素、雌性荷爾蒙所帶來的，它帶來的還有子宮、陰道、輸卵管、月經還有懷孕等等…，不過，除了婦產科醫生、女性本身，社會及男人很少參與這一方面的討論，因為這些都屬於「女人的事」，也不是甚麼社交工具。

因此，女性跟她的身體是一種很私密的關係，只有自己知道、關心，也只有女性親友可以分享、傳遞的女性知識系統。例如，月經、坐月子或懷孕。

在台灣社會中，即便是再西化、再追求流行的女人，都離不開台灣女性的傳統身體知識系統，前陣子賈靜雯生女兒，媒體不也好好報導她如何坐月子，這個美貌的女星也不忌諱的跟大家說她信守著「坐月子期間不洗頭」的守則。大S甚至還拍了玫瑰四物飲的廣告，告訴大家經期前後應該有的保養。比較起來，我反倒不信邪—其實是懶，不但沒喝這些東西，偶爾忘記了，還會不小心吃到冰的東西。不過，即使經痛起來受不了，我也不會吃止痛藥就是了。

我第一次知道人活著，心臟會跳，是小學一年級的事—這究竟是知道得太晚？還是早？

那個時候，老師請我幫忙改作業，我默默地在我的座位上趕工，而老師的周圍圍著一群嘰嘰喳喳的小女孩。突然，覺得心臟很不舒服，劇烈地跳動，我就走到老師面前跟老師說我身體不舒服。老師問：「怎麼了？」我說；「心臟在跳。」結果旁邊的女同學狂笑了起來：「笨蛋！心臟不跳，你就死了。」我才知道，原來心臟跳是正常的，可是為什麼我覺得不舒服？老師還是送我到保健室，讓我意外地賺到一堂課的病假—雖然那堂課是遊戲時間，而我根本不想躺在保健室裡。我只是很想知道：「我怎麼了？」
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我不是什麼女性主義者，雖然我的論文研究可以被歸納為性別研究—但我不怎麼願意承認，其實我做這個研究的初衷，並不是要為弱勢的女性說話，我要做的，僅僅是反對科技而已。

研一修性別人類學之前，我的同學極力抵抗上這門課，除了這門課的老師，也就是我的老闆很嚴格以外，他還莫名地厭惡女性主義（事實上他對任何社會科學的意識型態都拒絕瞭解），還跟我說：「我不像你是個女性主義者。」我的老闆為了勸他留下，還對他說：「我也很討厭女性主義。」那是怎樣？每個人都得自我告解自己的厭惡嗎？如果不告解自己不屬於哪一類，那麼他就得被歸為哪一類嗎？
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昨天掏耳朵，不小心把棉花球遺失在我的外耳道口，怎麼樣都弄不出來，請室友幫我弄，這個捷克人有點擔心地說：你要不要請醫生弄？

我原本很鐵齒地想讓他自己伴隨著耳屎脫落，但是，我有每天清耳朵的習慣，恐怕撐不到耳屎出現，再加上，起床後，明顯發覺「聽力減退」。只好硬著頭皮去看醫生。
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前陣子壓力很大，讀完了病毒相關的書籍後寫了專題，專題寫完的當周，又趕了一篇專題。專題寫完，我整個人從「備戰」狀態到鬆懈狀態，全身就開始不對勁。幾乎以為真的被「病毒」從我腦細胞開始入侵到身體。

首先是口腔裡的破洞不但遲遲沒好，還有漫延的趨勢。這樣子的情況曾發生在去年秋天，我離開前一個工作後，當時我的左邊口腔都是洞，連舌下及嘴唇都有，醫生看了之後都替我叫痛，有些醫生認為這是身體抵抗力下降引起的病毒感染，有些醫生建議先從作息飲食調起。我以前常嘴巴破洞，卻沒那麼嚴重，更別說我的飲食作息過去比現在差多了，都沒像這樣，因此我開始相信是人老了，身體不中用了。

口腔的洞讓我進食困難、刷牙困難，因此我下意識地去找牙醫，沒想到牙醫建議我作些牙齒的矯正。幾乎在同時，我久未有的胃痛症狀出現，我還夢到苦找不到醫生．．．。我終於在忍無可忍的情況下去看醫生，還照了生平第一張身體的X光，看清楚了自己的胃長得怎麼樣，醫生說：「急性胃炎。」可是我不相信，因為我覺得不「急」。

有的時候，病人的感覺比醫生還準，因為病人怎麼說，都很難說清楚自己的痛法是什麼，所以當醫生下了這個診斷時，我就很疑惑，畢竟我有「急性腸胃炎」的經驗，但是我沒提出我的問題，乖乖了吃了幾天「急性胃炎」的藥，果然還是痛。（就像我很懷疑台大醫院醫生是不是跟著李慶安一起作秀一樣？因為我不太相信這樣子打會得到「腦震盪」，或是神經系統的問題，因為我小學時就得到過腦震盪，如果像這樣子地打就會得到腦震盪，那我大概也進出醫院好幾次了吧？）

我以前屬於拼命三郎，天不怕地不怕型的，既敢妄言活不長、不怕死，當然也就不會仔細照顧身體，因為「感冒生病」不過是家常便飯的小CASE，一下子就好了。可真的「生病」，卻是真的很痛苦，就是因為這個痛苦，讓我開始注意了要補充維他命，甚至開始吃起素來──我喜歡吃素，不過，常懶得到素食餐館，但為了健康，我就克服自己的懶惰。為什麼要吃素？因為強迫自己多吃青菜，我也開始每天喝牛奶或豆漿。這真的是生病對我的改變。

我並不怕看醫生。常常醫生跟我說要打針，我臉上沒什麼表情，或是醫生替我打針，我眉頭皺都不皺一下，醫生常跟我說：「你真勇敢。」這反而讓我啼笑皆非，這有什麼好勇敢的呢？久病成良醫啊，針打久了也就習慣了。

今天早上遇到大學學妹，學妹跟我說：「學姐，你越來越瘦，臉越來越小了。」（我大二之前可還蠻BABY FAT的）老爸中午提著補品給我，一直喃喃地說：「靠藥物來增加抗體也不是好方法啊！」

其實，我的身體狀況並沒有那麼嚴重，特別是漸漸復原後，就會開始把之前生病的痛苦忘光光，然後又任意地對待自己。只是，不曉得是不是因為前陣子自己寫的專題的影響，發現人不要刻意和自己及大自然作對，因為身體健康或是有很好的抵抗力，不是個人的問題而已，這也牽涉到人類體內的自行演化，與像病毒這類生物的「進化」──一山還有一山高啊！

我身旁的很多朋友常說，他們不要生小孩。原因很多，無非是不喜歡小孩、覺得養小孩是負擔，或是覺得這個環境社會不適合小孩生長。愛跟人抬槓的我，總是很不以為然地反對他們的看法，甚至搬出了：「女人天職是生小孩。」這種讓朋友瞅著我看的「封建話語」--我後來學會了另一種比較修飾的說法：生過小孩，女人的生命才顯得完整。

天曉得，人總是那麼矛盾。在我那個愛為弱勢者抱不平的心裡，當然與我同類的女人也不會缺席，我討厭她們在社會結構裡受到不平等的對待，我心疼如我母親一般長期為親人奉獻的角色，也痛恨她們遭到的或多或少的歧視與偏見。所以，如果被標籤化的話，我應該是被稱為是「女性主義」者，因此說出「女人的天職是生小孩」這話，讓我研究所的同學一直當成笑話講。

不過，我倒是真心想要生養小孩，甚至老想著如何未婚生子--恐懼婚姻，但想要生養小孩--原因並不那麼理性，只是想真的體認生命的過程及意義，當然喜歡小孩子也是一個原因，雖然同學朋友一致認為，當我的小孩是件很辛苦的事。

我的矛盾還不僅止於此。我也跟朋友說，如果我要生小孩的話，想要剖腹產--奇怪，我不是想要感受生命孕育產出的感覺嗎？--這理由就很理性了：因為我怕痛。媽媽之所以偉大，就是她得忍受十月懷胎的辛苦，以及生產時椎心的痛苦，但我願意為了辛苦懷胎，卻畏懼那個痛苦。

既然一個女人的矛盾是注定的了，那麼這個矛盾還會繼續下去，那就是，我又因為討厭「女人的生育權被他人控制」，而決定做這個研究，也因為閱讀相關書籍文獻，而又對於女人的生產、身體被「醫療化」而有了批判意識。什麼叫做女人的生產被醫療化？例如：剖腹產。

我很討厭當女人，原因多半是每個月要來的那個東西都讓我覺得痛苦跟不舒服，我無法像學姐詩意地認為是一個可能的生命在腹中。這便是「主體經驗」，不是任何理論研究可以讓我去除我的厭惡的，就算是站在醫學人文社會的立場，「月經」不能被污名化，他應該像村上春樹所說的，女人與自然週期相呼應契合，而不是污穢不潔的。同樣的，與女人有關的身體論述，都不應該被負面形容，例如，更年期是個自然的現象，不是醫療化後的「停經症候群」，是人體自然步向老化的時期，不是疾病，不需要服藥。我的主體經驗，無法讓我在讀了這樣的論述之後，讓我對它釋然。

於是社會化、反社會化，醫療化，反醫療化，結構化、反結構化種種辯證與矛盾，都發生在一個女研究生--我的身上，如果拿Bourdieu所說的habitus來想，我大概也擺脫不了這種矛盾了。我想，消費化的身體與矛盾應該還不至於上我的身，否則，等我畢業約莫要人格分裂了。