面對「忠實讀者」這四個字，我是有點誠惶誠恐的，特別是貼文沒注意被發現，或是錯字太多被指正，我心裡不但沒有一點不好的感覺，還覺得很高興。只是，我的文章多是文人擅長的不合時宜的牢騷，發洩式的聊以自慰的文字書寫罷了。

前陣子，有位讀者看了我為公司寫的專題後，在網路上寫信跟我說：「你真是個當記者的材料，報導寫得真有力道，一點小建議，要多看文學的書喔！」網路上的人各以虛擬的id相會，當我收到這封在BBS上寄給我的信時，著實嚇了一跳，雖然一再詢問，但這位讀者始終不願透露他怎麼知道我的。我寫信回他：「謝謝你，我看了很多文學的書，可是
在新聞報導上一點力都使不上。」

前陣子試寫較為感性的文章時，挫敗感不斷，大學四年的訓練，讓我的文章失去了「文氣」，多了較強且工整的輯，我的文章漸失去舊有的個人味道，筆觸之間沒有韻味及創新。大四時，我跟小學老師說，我討厭新聞系的訓練，這讓我寫不出好的文章，老師大概不懂我的意思，只說當記者寫的文章和過去本來就是不同的。問題是，我以前還能沉醉在寫出好文章的欣喜中，現在我的文章連我自己看了都不能感動。

前幾天，大學同學跟我說，我寫的文章都沒讓他感動過，我笑著說，我自己不覺得感動了。老師常說，當記者寫稿，要抓住古人的那種味道，精練平實，為了客觀，我們寫稿時並不會加形容詞，於是，我只能欣賞別人用很活潑的形容詞寫文章，我自己用起來倒是頗彆扭的。於是，我的文字常帶著強烈的「脾氣」，少了點動人的「文氣」。

突然想起一段關於寫作文的往事。國三時，國文課本有篇林覺民的「與妻訣別書」，老師要我們大家把自己當成是林覺民的妻子，寫封回信給林覺民。我記得我那篇作文是全班最高分，寫了什麼我現在已經不記得了，我只記得，在我下筆的那刻起，我真的把自己當成「意映」，我是邊哭邊寫完那封信給我的亡夫林覺民．．．，過幾年，再看我的那
篇作文，我還是被我自己的「民族大義」及深情所感動，但是，我現在卻是一個字也寫不出來，更別說是把自己當成意映了。

人長大了，自以為理性了，卻失去了更多的想像力與真心。

前些天，邊看著王安憶的小說，邊問同事：「如果民國３８年的時候，你有機會從上海逃到台灣，你會選擇逃？還是留在大陸？」同事不加思索地說，「逃到台灣。」我問：「為什麼？」同事想了一下，跟我說因為共匪打過來了，時局很亂呀！我又問他：「你怎麼知道逃到台灣是安全的呢？」同事說，因為跟著中央政府應該沒錯吧，而且後來發生文革，我問：「你那時怎麼會知道發生文革呢？」。同事被我問得不耐煩了，
直說我問錯人了，應該問那些當初逃過來的人，或是選擇不逃過來的人，他們選擇的原因是什麼。

我嘆了口氣，又埋進我的書中，直唸著：「想像一下嘛！」同事笑著問我：「你的選擇呢？」我頭抬也不抬地說：「留下。」同事問我原因，我說，「你會想離開家，離開你家門前的桂花樹，離開你家裡的爺爺奶奶，離開你學會寫字的學校．．．？」

同事依然有許多「可是」，只是我還嘆著氣。每一個決定，並不是因為那些理性的理由，如果我選擇逃到台灣，那個理由應該是：我願意跟我所愛的人到任何地方，也可能是我需要一個夢想。

慢慢拓翻心中被蓋積的感動與想像，並沒有想像中的容易啊！我只盼能找回筆下的那滴屬於意映的淚。

附一首黃磊的新歌，詞的由來是我最喜歡的《未央歌》，很久以前，黃舒駿為《未央歌》寫下首同名的歌，今天，再重現。我找尋我的童孝賢。

妳知道我愛妳

（口白）世界上最近的距離，不是眼前或瞬間，也不是意念或誓言
　　　　而是無論漂流到哪裡的，你和我的心，因為，妳知道我愛妳

我們擁抱過一個春天，如夢難捨的睡眠
當妳收回無心的諾言，我還學不會如何告別

我們燃燒了整個夏天，愛變得如此絕對
幾乎吞沒了彼此的思念，全都化作包容轉身的淚水

妳知道我愛妳從不後悔，無論在天涯或是天邊
就像伴隨青春泛黃的書，永遠在我心裡面

我們重逢的那個秋天，世界不曾有改變
走過多麼離奇的情節，只因兩顆心維繫懸念

或許在一個暖暖的冬夜，細數遺憾和殘缺
彷彿早預知妳的容顏，驀然回首竟是另一個春天

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