這周就要離開現在的工作了，很多很多原因，也有很多很多想法。來不及整理，其實也很難說什麼。我從讀研究所開始，就涉足這個領域了。這是一份「理想性」高的工作，但事情只停留在「理想」，是沒有用的。因為，最後就會陷在一種自以為是的「幻想」中。

我的第一份工作，也是一種照道理來說需要「理想」的工作。但正是因為他需要「理想」，所以，沒有太多的「術」來支撐。而現實，則是術大於學。我從唸大學開始，就不斷被扯進去新聞的學與術之爭，那麼多年過去了，還是沒看到有什麼差別跟突破。而我大部分的同學、學弟妹，都在這條路上夭折。

如果不是科班出身的，也許，還可以容忍一點。我猜。把工作當成一份工作，當成賺錢的工具，不需要想太多東西，接受技職教育、大學給你的規訓，不要想太多，就可以安然自得。也許就默默的當到主管，成為現在操縱社會的那群人。而我的母系，給我們的教育，就是做個好人，做個對得起良心的人，做個有理想性的人，要先成為「人」，才能當記者。我不曉得有多少學系會想辦法先把學生努力教成「當一個人」，然後再當律師、醫生、政治人物、銀行員...，不過，母系之所以可以笑傲七十多年，除了系友的社會影響力之外，還有教育上一些「綁手綁腳」的規訓。所以，有的時候會覺得，真是太打高空，真是太天真，太不懂社會世故了。

現在開始學現實，也現實不起來。

不在媒體，只好帶著「理想性」轉移跑道。於是，一個一個離開了。我熟悉的幾個有信念、有理想的同學及學弟妹，都不在那個領域了。最近，聽說，我一位自高中時一心一意要當記者，而且，從我認識他開始，他就是為了當記者而活的學弟，也要離開媒體了。他連蘋果都待過，竟然想從一個號稱有理想性的媒體退役？自從聽聞他的「痛苦」後，我還不解的跟他說：「你連蘋果社會組都待得下去耶！」當然，在一個豬頭的環境，可以把問題推給豬頭，但，不是豬頭的環境卻還是有問題，就真的無法推卻的問題了。學弟決定，他要去搞環保去了。

明明看到很重要的問題，需要透過媒體得到關注，可是，媒體，已經失去媒體的責任感。那還不如拋棄媒體，直接行動。

這大概也是為什麼我到這裡，想要直接實踐的原因。然而，台灣社會的種種問題，豈能靠著理想性來支撐？主流的、科層的、炒短線的、政治的、外交的、昧於現實的種種問題，似乎難以靠組織來解決。這已經是社會層次的問題了。

有時候，我都覺得，我們應該要學會做一個人，但是，單純簡單的，做好一個人就好了。

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唸清大社會所的學弟，興奮的跟我說他看了兩冊「天真的人類學家」，很愛，決定去買「基辛」的書。我就開始碎碎唸說憑他的社會科學底子，基辛的書太簡單了，叫他去敲隔壁人類所的門，請他們推薦書籍。學弟說，哪有什麼社會科學的底子，他唸了社會所之後，開始想：「以前喵大都在搞什麼啊？」

本來沒有想唸社會學的他，誤打誤撞進了社會所，原本他是想唸政治所或大陸研究的，後來就默默愛上社會學。我說，唸什麼都是提供一個看事情的方法啊，唸政治很無聊，只能看到政治，可是社會學和人類學可是提供看事情的角度咧。學弟認同，而且說：「而且我噁心兮兮的形容是：社會學確以一種較為寬廣的、能解釋點什麼的、試圖鬆弛或寬容的手勢的，慰撫我在生命中逐年積累的緊繃或困苦。」（其實我是為了把它這句紀錄起來寫這篇的，哈）他誇張的說：「所以，我找到神主牌了。」

然後，他竟然開始murmur我們家Geertz跟人類學：

「我目前，二十幾歲的人生中，我還蠻喜歡實證主義的那個傳統，也許有一天我會開始愛上，或懂得Geertz的美。」

「鬥雞我實在看很久....最近無聊再拿出來翻，有比較好一點了。」

「我看第一集（天真的人類學家）時很樂，看到最後一章時無端的感動。然後看到一句話突然頓開。就第二集時他提到那個切奶頭的，他提到，一個群體人少沒關係，但如果不見了，我們損失的是一個世界觀的對照樣本之類的brabra。」

「因為我之前一直沒想過，也不知道人類學要幹嘛。後來我大概反應過來，就是拿來對照和思考，”人”到底是什麼。」

很高興，你開始從實證主義，懂我們無界線人類學之美。不過我仍然想說一句：文化人類學學習的開始，就是涂爾幹。

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學妹決定要出家了。

這是我認識的第二個人志入佛門。嚴格來說，其實是第一個人，因為前一個是朋友的前女友，而我後來又意外認識了認識她的朋友，她是個美麗聰明有才華的女生，受人傾慕的，所以，我的震驚不小。不過我媽總是跟我說，出家的人有大智慧，所以，我想，這個女生應該遠比我所想像得還聰明，有智慧，他的美麗也不只有外在的。

而學妹，和我差四歲，可是很老成。所以溝通無礙。（上一位提到的社會所學弟和我年紀差更多，但在學識上可以交流，可見得我有多麼「不長進」。哈。）他喜歡音樂閱讀，喜歡學語言，想辦法讓自己成為一個博學多聞的人，但我老覺得他被無形的東西捆綁住，所以，很喜歡唸他。我不太了解，為什麼她無法掙脫看不見的枷鎖，或者說，不積極一點掙脫。我甚至覺得，她努力符合社會的標準規範，可是，總像是穿了不合適尺寸的鞋子，說不出來的彆扭。

自從他跟我說想出家，跟我說他讀佛經的快樂，在山上修行的自在後，我感覺到，她有一種脫殼而出的清朗。忍不住寫了卡片給她，跟她說。最近才看到卡片的她，馬上跟我表示感謝，感謝我的支持，還有對她的了解。我不是想評斷這個選擇的好或壞，我只是單純的描述我的感覺。

「我覺得你以前給我很逞強的感覺。人要堅強，但不要逞強。為了值得的事，要走的路堅強，而不是強去走不是自己的路，做無謂的逞強，不健康。」好吧，我覺得我自己也常冒出非常有哲理的話，可以朝「師父」等級努力，忍不住得意了起來，學妹笑說：「對啊，你還蠻懂人生的大道理的啦。」可惜我沒紀錄下我足以比美劉墉的po語錄。

學妹捨得，我捨不得，所以，開始試著搞笑。然後開始做各種捨不得的準備。例如詢問以後想聯絡的話，要當古人嗎？（養鴿子、手寫信之類的）想上山的話要怎麼走？人生～真是太多捨不得的事，她想捨，我無法捨（所以我說我沒有佛緣咩）～不過，學妹說她要把大部分的書跟電影跟CD送給我時，也忍不住mur了一句：「有點捨不得。」嗯，捨，得。

p.s：每次跟學妹murmur佛緣，還有上輩子是出家人這件事，都可以得到很妙的回應。例如我抗議說我為啥上輩子是出家人？我應該是蘇東坡，學妹就說：「蘇東坡、王陽明的上一世也是出家人啊。」這個回答，大概只有我和他之間才可以起共鳴：因為，我們，都很愛蘇東坡。他這一說，我馬上心花朵朵開，立即停止碎唸--然後開始花癡。

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